Авторизация



Напомнить пароль
Регистрация
0
мне нравятся готические картинки.мне одиноко.плохо..вот по этому.а так я не гот)если только в душе)там у меня тьма.....
0
Не просто хорошая, просто прекрасная)))
0
с тем что менсон готичен никто и не спорит...просто я имею в виду что из гавнеток гот-рок..это полный бред)))...
0
ничо ржачней я не слышала...))))))))из ранеток гот-рок также как из мерлина менсона...дима билан))ХД))))))
0
А кто такие труготы?я отстала от жизни,и мне просто интересно
0
понятно,хоть буду знать кто такие "херки" жуть просто, пытаються замусорить готов. Кстати этим не только херки занимаються,множество сейчас сатанистов себя тоже к готам причяисляют
0
я не знаю вот зачем живу я? зачем не люблю никого может ради друзей но смысл каков жить чтобы умереть можно и ускорится друзья умрут тоже
____________________________________________
Полюбишь еще.Любовь настоящая может придти и в 40, а ты по моему и так достаточно молод.
А о смерти достаточно просто помнить
0
а если не секрет,то можно чуть конкретней?
0
Думаю что я все же эгоистка
0
А я ничего не боюсь.почти.
0
На кладбищах особенно уже не действующих,практически нет шансов наткнуться на гопоту.этим меня кладбища и привлекают.
0
Впервые за 3 года я абсолютно счастлива.спасибо любимому)))
0
А с результатами то потом ознакомиться можно будет?)))
0
А может сюда опросники выложите?
0
33. С пеной у рта доказывайте ему, что блог "Краски" имеет весьма философские и готичные тексты.
34. Пристегните собачий поводок к его ошейнику и вытащите его гулять.
35. С лупой поищите на нем трупные пятна. (Вы в курсе что многие готки ставят друг другу зсосы на шее, чтобы это выглядело как трупные пятна?)
36. Не найдя таковых кричите: "Ну вот, опять попсушник хренов попался".
37. Если вы найдете все-таки на готе трупные пятна - это действительно олдовый гот, лучше не доставайте его.
38. Поставьте готу ирокез ядовито зеленого цвета, (красить желательно автомобильным лаком) и утверждайте, что теперь он похож на солиста Лакримозы.
39. Пойте в его присутствие Алилуя. Спросите его, а обратил ли он своё сердце к Иисусу?
40. Креститесь при встрече с ним. И почаще спрашивайте, а читал ли он "бИблию"? (с нажимом на бугву "И" - А читал ты БИ-И-Иблию?)
41. И демонстративно брызгайте в него из брызгалки святой водой.
42. Если попадете в лицо то, скорее всего с него потечет побелка, говорите что у него потек грим.
43. Подарите готу дохлую кошку.(Масяня стой! У меня подарок для тебя!!!!!)
44. Называйте фаллоимитаторы - валоимитатаорами, и предложите подарить ему парочку их на новый год. (с автографом Вилли Вала)
45. Особенно злятся на такие предложения готы мужского пола.
46. Появитесь на готической тусовке в бусах из бульенных кубиков "крошка чеснок", с криками "сгинь нечисть!!!"
47. Появляйтесь на готических форумах под ником "гламурный Вили".
48. Говорите, что депрессия - это не готично.
49. Почаще спрашивайте гота, когда последний раз он насиловал труп. И делал ли он покойнику (...) Спросите, сумел ли он возбудить этого покойника. На любой его ответ говорите: Да на такого как ты даже у трупа не встанет!
50. Предложите готу свою помощь при вскрытии вен.
0
50 способов достать гота

. Упорно утверждайте, что Расмус и Хим - самые гатишные сайта. А ещё его кумиром должна быть Paticia Kaas. Постоянно спрашивайте, не собираются ли они приезжать в ваш город с концертами. Постоянно спрашивайте его что готичнее: "Расмус" или "Хим"?
2. Говорите, что готика - это гламурно. (да готика это чёрный гламур, а гламур розовая готика)
3. Постоянно спрашивайте, чем его готичный крест отличается от свастики.
4. Вконец задолбаного этим вопросом гота, спросите, чем пентаграмма с двумя концами вверх отличается от такой же, но с одним концом вверх.
5. Заставьте его вслух читать весь дневник Готики 666 вместе со всеми комментариями.
6. Постоянно желайте готу здоровья, счастья и долгих лет жизни.
7. При этом нужно обязательно говорить о нем, в третьем лице и среднем роде.
8. Утверждайте, что гулять по кладбищам - грех. После объяснения готом того, что он думает по поводу греха, опять утверждайте, что это грех.
9. Затащите гота на исповедь.
10. Пристально глядя на него, скажите что-то вроде: "Милочка, в этом сезоне в моде розовый цвет".
11. Ночью покрасьте волосы готу в белый или розовый цвет. Скажите что это ему лучше идёт.
12. Уничтожьте все его диски и кассеты с музыкой. Или лучше подмените их на Хим с Расмусом или обычную попсу.
13. Одновременно отправьте в стирку все его черные вещи.
14. В разговоре с ним постоянно упоминайте, что суицид совершают только слабые и больные люди. И что после смерти их будут насиловать, такие же гнусные некрофилы как и он.
15. Затащите гота на гоповскую дискотеку. Скажите ему, что здесь он встретит всех своих знакомых готов. Показывайте пальцем на каждую накрашенную попсовую девушку: "Смотри, вон ещё одна готка идёт"!
16. Затейте с ним разговор на тему: "А обоснуй, кто ты есть".
17. Говорите, что абсент пьют одни педики.
18. Утверждайте, что панки, металлисты и готы - одно и тоже, а называют друг друга по разному для того, чтобы самим не запутаться.
19. Доказывайте, что все готы мазохисты и педики. Скажите ему (ей) что готы красят ногти в чёрный цвет, чтобы не было видно могильной грязи под ногтями.
20. А еще грязные некрофилы. Сообщите ему, что знаете, где здесь неподалёку валяется дохлая собака. И скажите, чтобы он поспешил, пока до неё не добрались другие извращенцы.
21. Здороваясь с ним, спрашивайте, мыл ли он руки после трупов. Говорите ему, что он насилует трупы, потому что ни одна нормальная женщина ему никогда не даст. А труп, он не может от него отбиться и убежать.
22. И обязательно нужно цитировать дневник Готики 666.
23. Да, да, что-то в роде "обожаю блевать, это так готично".
24. Восхищайтесь "Химом" и доверительно сообщайте, что сами вы не чужды готической культуре. Постоянно говорите, что видели его на концерте "Хима". Не слушайте никаких его отпираний.
25. Повторяйте фразу "вот Хим - это сила, а остальная готика - полное фуфло". Постоянно спрашивайте гота, когда же в наш город приедет "Хим" с концертами? Пообещайте достать ему билетик на концерт Хима.
26. Отзовите гота в сторону, и доверительно сообщите, что корсет портит фигуру, (если это девушка) или что кожаные штаны причина импотенции. (если это парень) А ошейник превращает человека в собаку.Особенный эффект это возымеет, если он (она, оно) ничего подобного не носит.
27. Говорить, что каждый гот как истинный сатанист, должен в месяц приносить в жертву минимум 5-6 кошек. И гнусно надругаться потом над их дохлыми телами.
28. Не давайте готу пить и курить. (чем дольше, тем лучше)
29. Напомните ему, что пить кровь и резать руки - ужасно негигиенично. И насиловать покойников тоже.
30. Скажите ему, что истоки гот культуры в России - сериал "Бригада". А ещё паломничество на могилы Цоя и Дягилевой.
31. И еще - настоящий гот, не позволит себе выйти на улицу, без тщательно наложенного макияжа. Это даже в журнале Молоток писали.
32. А главное - гот не имеет права улыбаться. Пристыжайте гота за каж
0
Им ничего уже не поможет.я давно в этой теме нахожусь.тоже пыталась некоторым мозги вправить.бесполезно.встретила там только двух адекватных людей.
0
Некромант покосился в сторону кустов, откуда раздавались перешептывания, и решил развеять миф о своем характере. Бросив труп Гули, которая закрыла остатки глаз остатками век и вытянула остатки губ в трубочку, он направился к зарослям хмеля и выудил оттуда маленького вампирчика. Вампирчик, тихо ойкнув, тотчас отправился в мешок.
- Дяденька Ацкий Сцотона! – пропищал труп Гули.
- Чего тебе?! – рявкнул Некромант.
Труп Гули отреагировал совершенно неожиданно – всхлипнул раз, другой и совсем разревелся, усевшись прямо на холодную землю. Гуля сдирала полуразложившимися руками остатки век, слезы текли ручьем. Некромант почувствовал, что съеденный час назад гамбургер отчаянно просится на волю.
Решив, что на сегодня хватит работы, Ацкий Сцотона направился к воротам.
Смерть недоуменно наблюдала за тем, как позеленевший Некромант заваливается на сидение «Харлея», как «Харлей» скрывается за углом пятиэтажного дома.
- Ну чтож, - проговорила она. – Веселимся, ребята!

P.S. Автор выражает благодарность Эсгоранноту за труп Гули. Не пей йаду. Писчы исчо

© Copyright: Брукса, 2008
0
Два скелета играли в шахматы, на чьей-то могильной плите. Вокруг собралась толпа таких же скелетов, наблюдающих за событиями игры. Играли на бутылку крови, которую поместили на постаменте рядом с импровизированным столом.
- Жульничаешь, собака! – раздался рев где-то в толпе собравшихся у чьей-то могильной плиты скелетов.
Вслед за этим ревом послышался хруст, и тут же началась драка. Кости летели во все стороны.
- Извините, мадам, - галантно проговорил подкатившийся к ногам Смерти чей-то череп. – Можно составить Вам компанию? Эти ужимки моих товарищей меня просто утомляют. Но я уверен, что Вы, мадам, намного воспитаннее этого сборища…
Смерть проявила верх воспитанности и терпимости – пнула череп куда подальше и, оперевшись на косу, продолжала следить за развитием событий.
Три молодых вампира, бродившие по кладбищу, тоже не оставили без внимания драку скелетов. А точнее, бутылку с кровью, которую в горячности потасовки спихнули с постамента, и теперь бутыль самым наглым образом перекатывалась под действием ног дерущихся скелетов.
- Крооооовь!!! – на перебой заорали вампиры и кинулись за бутылкой.
- Мне палец отдавили! – тут же раздался из шевелящейся кучи костей писклявый голос одного из вампиров.
- У меня кровища из носа хлыщет!!! Мне нос сломали!!! – вторил ему такой же писклявый голос второго вампира.
Третий же умудрился захватить бутылку, не получив никаких травм. Вскоре все трое удалились в самую заросшую часть кладбища.
Смерть вздохнула. Никакого покоя.
Где-то за воротами, со стороны улицы послышался рокот мотора.
- И чего им не спится, - буркнула Смерть себе под нос и обернулась на звук.
Из-за угла вылетел черный «Харлей Дэвидсон». Радости Смерти не было предела, ибо она узнала в наезднике стального коня Некроманта. Мучениям ее должен прийти конец.
Некромант остановил Харлей у ворот кладбища, поскреб лысую голову рукой в черной перчатке и с интересом уставился на Смерть, которая в свою очередь разглядывала своего спасителя.
- Всех? – спросил наконец Некромант кивком головы указывая на обитателей кладбища, которые, заметив приближение черного Харлея, притихли и в большинстве своем попрятались по могилам.
- Всех, - кивнула Смерть.
Некромант слез с байка, подхватил нечто огромное, напоминающее по конструкции гранатомет, с надписью Memento Mori и направился к противоестественно тихому кладбищу.
- Цвет нашей жизни – пыль на дороге, - напевал он себе под нос, вылавливая из кустов вампиров и закидывая их в мешок, который волочил за собой. – Чьи-то надежды… - очередное привидение получило порцию тумана из гранатометоподобного оружия Некроманта и со всхлипыванием всосалось в землю. – Чьи-то тревоги, - одна из распутных ведьмочек получила поцелуй в губы и уснула. – Мы безразличны Черту и Богу, - чей-то череп полетел от удара ногой в ближайшие кусты. – Тихо ложится, - бесценная Сторожевая Сова от фирмы «Зиккурат» ухнула в последний раз и растаяла в воздухе, – пыль на дорогу…
- Здравствуйте, - вдруг раздался из-за спины Некроманта тоненький девичий голос.
Грозный обладатель мешка, набитого вампирами, обернулся. Перед ним стояла бледная девочка в обрывках нарядного платья и смотрела на него полными смущения глазами.
- Меня зовут Гуля, - сказала девочка. – Я – труп.
Некромант ухмыльнулся и привлек к себе тоненькое полуразложившееся тело трупа Гули. Та захлопала остатками век и пропищала:
- Дяденька Ацкий Сцотона! А вы такой красивый.
Некромант поперхнулся слюной. И вдруг понял, что ему совершенно не хочется упокаивать труп Гули.
- Смотри! – раздался громкий шепот из-за кустов. – Опасный тип… Злодейским покуйистом кличут!
Некромант не обернулся на слова. Ему было покуй. Злодейски.
- Говорят, он – глава Темной Цитадели! Злобный покуист.
- А почему он не захватит наш мир?
- Ему покуй.
- А почему же мы должны его бояться?
- Он злобный!