Авторизация



Напомнить пароль
Регистрация

Субкультуры / Юмор на тему готики - потешные правила и алгоритмы, выдержки из дневников, памятки и стишки

Памятка умирающему готу:
Если вы думаете что умерли, делайте следующее:

1. Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы не плохо умереть в приличной позе, но это уж как повезёт.
2. Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что их горе — обычная неадекватная реакция на их радость.
3. Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась каталка.
4. Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы её не подменили, в морге всякое случается. Потеряв бирку, вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более или менее приличном, в котором вас видели родные.
5. Не устраивайте в морге сцены с криками: «Я же живой!», «Что всё это значит?!», «Как я тут оказался?!». Раз оказались, значит, так и надо.
6. Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть выступление «Хима». Сначала дождитесь, пока все улягутся, и напейтесь чаю на кухне. Покойник перед телевизором с чашкой в руке — это уж слишком.
7. Ложась назад в гроб, прихватите с собой ломик. Да и пачка сигарет не помешает. Любителям чтения стоит взять с собой книгу О.Чернокошкина «Живой среди мёртвых», которая позволит скоротать время до конца похорон.
8. Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, чтобы помочь спустить гроб по лестнице — справятся сами. Не хватайте женщин за разные места. Для покойника это не солидно.
9. Помните, что вылезать из могилы на прогулки можно только с полуночи. Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди незнакомых крестов и памятников. Постарайтесь вернуться на место до первого крика могильщика.
10. Если вы всё-таки заблудились, оставайтесь на месте до рассвета. В шесть утра займите очередь перед администрацией кладбища. Вас, конечно, оштрафуют за нарушения правил внутреннего распорядка, но могилу найти помогут, может быть, даже в тот же день.
11. Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное место гонок гробов на колёсиках.
12. Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно, выскакивая из-под кустов или из-под земли.
13. Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым, заглядывайте к ним в окна. Это поможет им не забывать вас.

Комментарии (114)

RSS свернуть / развернуть

+
0
+++ Руководство по раскапыванию могил. +++

Руководство это написано для людей интересующихся, охочих до кладбищенского дела, чтоб на раскопках впустую силы у них не уходили, чтоб не мучили их суровые и угрюмые сторожа, чтоб труд был им приятен, доставлял удовольствие и некоторое наслаждение, как доставляет наслаждение ночная беседа с укрощенным демоном; попытаюсь я научить также, где раздобыть необходимые предметы для этой работы, какие части погребенного лучше взять себе, а какие – оставить нетронутыми; как заговорить хозяина могилы и защититься от древних духов, как уберечься от пьяного вампира и как отгородиться от буйствующего сатаниста.
Для начала тебе необходимо иметь:
лопату, магнитофон с шестью батарейками – производитель не важен, аудиокассету
avatar

Margarita

  • 13 мая 2009, 15:24
+
0
После сожги все – ты увидишь черные клубящиеся сферы; серебряный огонь; окровавленные, смеющиеся пасти; сгнившие глаза; щупальца, покрытые шерстью; человеческие руки со стальными когтями; белых, ослепительных женщин, совокупляющихся с рогатыми бесами. Предупреждаю тебя: заклинание это использовать могут только люди, владеющие целиком своими душами, люди бесстрашные, те, которые познали грех и разговаривали с Древними.

6. Если подойдет к тебе, гремя цепями, чернокожий гот, и спросит сурово:
avatar

Margarita

  • 13 мая 2009, 15:24
+
0
ПРАВИЛА для ТРУ - готов

1. Будь андрогином.
2. Даже если ты не знаешь, кто такой андрогин - всем говори, что ты он и есть.
3. Потом не удивляйся.
4. Будь тру.
5. Будь мрачен.
6. Будь замогильно трагичен.
7. Будь пафосен.
8. По возможности, будь мрачен, замогильно трагичен и пафосен.
9. Ходи на концерты только тру-сайтов.
10. Не вздумай прыгать и скакать на концертах тру-сайтов. стой, сложив руки на груди и опустив голову.
11. Никогда не играй с плюшевыми игрушками, если только "играть" не означает для тебя "похоронить".
12. Не будь Вилле Валло.
13. Запомни, тот странный крест с петелькой, который ты таскаешь на груди, потому, что видел такой же у кого-то тру, называется анкх.
14. Твой анх должен весить не менее полукилограмма.
15. Чем больше и тяжелее твой анх, тем более ты тру.
16. Не будь вилле валло.
17. Если мама просит тебя вынести мусор, скажи, что твоя тру-готичная нежная психика может не вынести возни с помоями.
18. Тру готы здороваются так: - готс андед! - воистину андед!
19. Если не знаешь, что сказать, тоже говори "готс андед!"
20. Создай свою тру-готичную тему.
21. Выпускай культовый андерграундный некро- и тру журнал. печатай в нем исключительно интервью с командами, которых никто не знает, а тру готы не видели даже в страшном сне.
22. Никогда не улыбайся.
23. Тем более не смейся.
24. Забудь про шутки и анекдоты.
25. Твой вокал должен быть максимально трагичен.
26. Выражение лица тоже.
27. Этому очень способствуют язва желудка и геморрой.
28. а) подведи глаза, б) нарисуй круги вокруг них, в) выбели лицо, г) покрась губы и ногти в чёрный, Д) иди на кладбище, е) делай вид, что ты восстал из могилы.
29. Но не будь вилле валло.
30. Никогда - никогда! - не надевай белые кроссовки.
31. Убей своего попугайчика и заведи летучую мышь.
32. Научи её говорить "готс андед!"
33. Не получится с летучей мышью - попытайся с вороной.
34. Если решишь завести кошку, то она должна быть либо совершенно чёрной, либо сфинксом.
35. Если ты не знаешь, что сказать, а "готс андед" не производит впечатления - закати глаза и сложи распальцованные руки на груди.
36. Используй колючую проволоку при каждом удобном случае. (Примечание: это подразумевает, что ты мрачен и замогильно трагичен).
37. Если какой-то не тру гот спросит тебя, что такое готика, ответь в духе "готика - это квинтэссенция первозданного трагизма и суицидальности в человеке" или что-то в этом роде, главное, чтобы в конце разговора собеседник так и не понял что такое готика.
38. Если кто-то тебя запалит, что ты носишь трусы в сердечки и посмеет заикнуться о том, что это не готично и не тру - сделай максимально презрительное лицо и процеди, что готика у каждого своя.
39. Целенаправленно доведи одного из своих сосайтовников до самоубийства, а потом выступи с заявлением, что "он ушёл, не выдержав засилья попсы мэйнстрима на готик-сцене".
40. Обложка альбома твоей тру сайта, никогда не должна содержать более 5 цветов в палитре (позволительно использовать цвета: серый, белый, черный, красный, фиолетовый).
41. Обувайся исключительно в ньюроки.
42. Никогда не носи бейсболок.
43. Запомни, тру готы не трахаются.
44. Они лежат, как два трупа.
45. В крайнем случае, один из партнёров может поизображать предсмертные конвульсии.
46. Готс андед!!!
47. Названия альбома и сайта должны быть набраны тру готичным шрифтом.
48. Соглашайся на любое интервью, которое предложат, однако всем своим видом показывай, как тебя достало отвечать на вопросы.
49. Покупай сотни тру готичных альбомов. Прослушивай примерно по 8 штук ежедневно.
50. При общении по интернету не используй смайликов. разве только :-\ :-/ и :-[
51. Готс андед!!!
52. Не будь вилле валло (надеюсь, до тебя наконец-таки это дошло)
avatar

Margarita

  • 13 мая 2009, 15:24
+
0
53. Любой домашний питомец, который живет у тебя дома, должен носить кличку "Дракула". Любой домашний питомец, которого ты захочешь завести в будущем, все равно должен носить кличку "Дракула".
55. Поля всех твоих тетрадей должны быть разрисованы анкхами, крестами и могилами.
56. Гуляй по кладбищам не реже раза в неделю.
57. Иди баиньки по первому требованию своей мамы.
58. Если альбом редкий, значит это очень круто и он реально тру. Тут же беги его покупать.
59. Пункт 59 недостаточно тру, поэтому он исключён.
60. А ты достаточно тру, чтобы читать это все?
61. Никогда не ходи на готик-пати. там собираются только бебиготы и готёлки, тру готы туда не ходят.
62. Купи все культовые футболки команд, которых ты не только ни фига не слышал, но и не знал даже, что такие есть.
63. Спи в гробу.
64. Одевайся во всё чёрное, вплоть до нижнего белья.
65. И вот еще что: когда ты последний раз вел себя как восставший из могилы?
66. Ты хочешь сказать, что тратил свое драгоценное время на прочтение этого отстоя, в то время как мог потратить его с пользой, изображая из себя восставшего из могилы? стыд тебе и позор...

avatar

Margarita

  • 13 мая 2009, 15:24
+
0
"Депрессия - это гнев, вывернутый наизнанку".


Кто такие труевые готы?
1. Тру гот непременно должен бить себя пяткой в грудь, утверждая, что он тру.
2. Тру гот считает всех остальных не-тру, за исключением пары человек из френд-листа.
3. Тех, кого тру гот считает не-тру, он называет дешёвыми позёрами и презирает их.
4. Тру гот вообще презирает весь мир, считая его полным серости и посредственности. Все гады, один он д'Артаньян
5. Чем больше гот вопит о том, что он слишком утончён для этого жестокого и бессердечного мира, тем он труёвей.

О внешности:
1. Тру гот страшен. Если его встретить в подворотне, все сфинктеры могут непроизвольно расслабиться, вследствие чего произойдёт неконтролируемое моче-калоиспускание.
2. Тру гот ОБЯЗАТЕЛЬНО одет в чёрное. Небольшие отступления допускаются лишь в сторону красного, а также серебряных украшений.
3. Тру гот непременно должен выделяться своей причёской. Например, если у гота выбриты виски, а на макушке растут длинные волосы - это охрененно тру.
4. Если у гота нет пирсинга, то это нифига не тру гот. Чем больше пирсинга, тем гот труёвей.
5. Если тру гот мужского пола, то он должен обладать мрачно - гейским...ах, прошу прощения, охрененно готическим мэйкапом: выбеленное лицо, чёрная помада, подведённые чёрным глаза (тут я не спец, можно добавить мэйкапа по вкусу..только чтоб тру!). У девушек мэйкап от мужского отличается незначительно.
6. На труёвом готе непременно надеты ботинки на высокой платформе, вроде Grinders'а. Тут я тоже не спец, главное, чтоб тру"
7. Тругатышный следит за модой. Если у того, кого он считает охрененно тру, появилась какая-то шмотка, он считает своим долгом её раздобыть.
8. На груди тру гота есть Ankh (это такой значок, крестик напоминает..только это них не крестик. это ТРУ крестик!)
9. На запястье тру гота должно быть много шрамов из-за многократных попыток самоубийства, путём вскрытия вен.
10. Если на запястье гота нет шрамов, ОН НЕ МОЖЕТ БЫТЬ ТРУ!!

Об увлечениях:
1. Тру гот хотя бы раз в неделю смотрит фильм Crow.
2. Тру гот часто посещает кладбища, гуляет там, делает фотосессии.
3. Долгом тру гота является запостить фотку, на которой он сидит/лежит на могиле, изображая тем самым, какой он охрененно тру.
4. Тру гот просто обязан постить свои фотки с долбануто-готичных party, чтобы все могли видеть, какой же он офигительно тру.
5. Если гот слушает HIM, он - не тру. ХЕРКИ - НЕ ТРУ!
6. Вообще, труёвость слабо коррелирует с музыкальными пристрастиями гота. Музыка - не показатель в данном случае.
7. Тру гот обязан хотя бы раз прочитать что-нибудь из Лавкрафта.
8. Тру гот пишет стихи. Долбанутые, нескладные, но офигенно тру стихи. Про свою нелёгкую жизнь, про жестокость, про непонимание. Естественно, всё это замаскировано множеством аллегорий...ибо тру!
9. Тру гот пишет рассказы примерно про то же, что и стихи. Они тоже преисполнены неразделённой болью и печалью, но, как и стихи, долбануты до предела.
10. Вообще тру гот не любит нагружать свои записи смыслом. Можно, например, написать: "как всё достало!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!" (множество восклицательных знаков обязательно). другие тру и так всё поймут..без лишних слов.
11. Грамотность - не является показателем труёвости. более того, чем безграмотнее гот, тем он труёвей.
12. Тру гот обязан запостить в дневник несколько песен своей любимой сайта.
avatar

Margarita

  • 13 мая 2009, 15:24
+
0
1) Настоящий гот (н.г.) всегда одевается в черное.
2 ) Настоящий гот никогда не улыбается.
3) Настоящий гот всегда успевает вставить в разговор "Memento mori".
4) Н.г. не слушает попсу (типа Cradle of Filth или Dwar).
5) Н.г. с кислой миной говорит о том, что всё у него в жизни **ёво.
6) Н.г. ловит птичек, забивает вусмерть и прибивает тушку гвоздями к своему дивану.
7) У н.г. всегда есть в запасе какая-нибудь изуродованная кукла, коей он тычет в морду окружающим и утверждает, что это Чаки и он будет убивать.
8) Н.г. всегда пьет кровь (ему пох какую...)
9) Н.г. всегда носит с собой пентарь и говорит Ave Satanas, даже если он не сатанист.
10) Н.г. над своей кроватью вывешивает перевёрнутый крест.
11) Н.г. всегда плачет - "У вас умерла мама? Ах, теперь земля ей прахом, пухом и т.д. и т.п." - Нет настроения плакать? Таскайте с собой в кармане луковицу и обильно натирайте ею глаза. Готичнее выглядит, если плачет какой-нибудь один глаз (ваш).
12) Н.г. знает, что очень готично выглядит размазанная тушь и поэтому просит плюнуть ему в глаз.
13) Н.г. не признаёт радостей земной жизни. Он не умеет обращаться с компьютером и проч. техникой. Если вы его попросите позвонить, то он обязательно спросит "А как это? У нас, в 18 веке мобильников ещё не изобрели"
14) Все транспортные средства н.г. называет - каретами. А если это не машина, то обязательно обзовет "ящиком".
15) Если вы н.г. то обязательно должны вставлять в разговор "ма шери, мон шери, ма petite, mon petite". И пох. если Вы не знаете, как это пишется. Главное произносить с ломаным франц. акцентом (если что, то вы давно не общались на родном языке) и обвинять других в безграмотности.
16) 3,14zдите того, кто не гот и носит черное.
17) 3,14zдите всех баб в черных длинных юбках и корсетах (если они не готы)
18) О готической одежде н.г. знает ровно столько, сколько о выхухоле выхухолей, но гордо в этом не признается и на все расспросы ответит, что Вы одеты неготично, "делай как я" (с).
19) У н.г. всегда сеть шрамов по рукам и всему телу, они всегда отбеливают лицо белой глиной, огурцовыми масками или лимоном. Они не любят загара и солнца, наращивают себе клыки. Если у вас всего этого нет, то на крайний случай используйте ACE или любой другой отбеливатель.
20) Н.г. обязательно выщипывают брови до такого состояния, что бровей не остается вообще. Не дай Бог, у Вас ещё остались брови - мы Вам дощипаем!
21) Не забывайте об Анхе или готическом кресте на вашей шее. Запомните, чем больше крест, тем вы круче!
22) Чем больше цепей, осколков зеркал, бритв, блестящего мусора на Вас навешано - тем Вы круче.
23) Для н.г. число 13 и 666 - это все... Будьте готовы к тому, в паспортных данных у н.г. написано - дата рождения - 13 января (зимние месяцы...она тААкие готичные) 666 года.
24) Никогда не спорьте с н.г.... У них на все вопросы один ответ - Ты не гот!!! Die mother****er!!!!
avatar

Margarita

  • 13 мая 2009, 15:24
+
0
ЗАПОВЕДЬ ГОТОВ

1. Помни о смерти.
2. Раскрась все в черное.
3. Люби мрак больше света, ночь больше дня, луну больше солнца.
4. ВСЕГДА помни о смерти.
5. Оформи свою спальню по собственному вкусу: оклей стены черными обоями, замажь оконные стекла суриком, вместо кровати поставь гроб: это мрачно, напоминает о смерти и к тому же избавит твоих близких от лишних расходов после твоего ухода.
6. Приучи себя спать не на боку, а на спине, подвязав челюсть платком и сложив руки крестообразно на груди.
7. Надеюсь, ты сам понимаешь, какие цвета допустимы в твоем костюме: черный, багровый, темно-синий. Белые - только воротник рубашки и манжеты.
8. Если ты все-таки хочешь быть в белой рубашке, помни: она должна быть старинного покроя, навыпуск и с оборванным воротником, как будто тебя вот-вот обезглавят.
9. Твое ложе любви недостойно так называться, если над ним не висит плеть. Неважно, что ты ею никогда не пользуешься - плеть должна висеть!
10. Помни о смерти.
11. Не упускай случая поговорить о смерти с кем бы то ни было. Например, когда эти намазанные дуры на работе опять затевают разговор о том кто сколько загребает и почему это им не фига не перепадает, напомни им, что деньги - мусор и что "будете подыхать - с собой не заберете".
12. Вместо приветствия и прощания говори "Memento mori".
13. Никогда не пиши рассказов, где герой, убив кого-нибудь и изнасиловав труп, поедает мозги жертвы - это уже никого не шокирует. Кстати, ты когда-нибудь ел(а) мозги? Омерзительная штука, между прочим! Не веришь - попробуй сам(а)... хотя бы телячьи!
14. Как, ты все еще слушаешь Marylin Manson''a и Cradle of Filth?! Прекрати немедленно: ты уже повзрослел(а) и пора переходить на более серьезную музыку.
15. Если тебе уж совсем неприятны садомазохистские штучки - попробуй хотя бы заниматься сексом прикованным к кровати наручниками.
16. Никогда не отказывайся от предложения провести ночь на кладбище.
17. Ты думаешь, что "эзотерическая литература" - это сочинения Нострадамуса и Блаватской? Выкинь из головы эту бредятину! Только практические руководства по черной магии достойны твоего внимания!
18. Читай демонологическую литературу.
19. Memento mori.
20. Вовсе необязательно увешивать себя металлом, как новогоднюю елку игрушками. Колец в виде черепов и магических символов на всех десяти пальцах рук, килограммового распятия на шее, пояса с заклепками и ошейника с шипами вполне достаточно. Вериги - уже излишество, а кольчуги пусть носят норвежские блэк-металлисты.
21. Напиши на себя некролог.
22. Никогда не упускай случая нажраться: горе-то, оно ведь пьющее.
22. Помни, что наркотики для гота - не источник пошлого наслаждения, а средство самоуничтожения ради искусства, а также ради самоуничтожения.
23. Если ты вдруг страстно возжелаешь умереть, не торопись: сперва изобрети изысканный способ уйти из жизни. Возможно, к этому времени желание умереть пройдет.
24. Разнести себе голову выстрелом из дробовика - антиэстетично. Придумай что-нибудь получше.
25. В отношениях с неготами всячески проявляй свою готичность. Например, на работе в перерыв засядь в уголке с томиком Энн Рэтклифф или Энн Райс - спиной к сослуживцам, но так, чтобы им было видно, ЧТО ты читаешь.
26. Будь undead. Если тебе все еще невдомек, что это такое, прочти "Дракулу" Брэма Стокера.
27. Когда негот спрашивает тебя, кто такие готы, отвечай, что готы - это undead (см. п. 26).
28. Не пользуйся словами типа "жизнь", "жив" и т.д., тем более по отношению к себе. Вместо этого говори: "несмерть", "немертв" и т.д.
29. Добавляй приставку "некро" ко всему, к чему ее только можно добавить, например, говори "некромансы" вместо "романсы" и т.п.
30. Помни о смерти.
31. При случае процитируй Курта Кобейна: "I hate myself and want to die!". Только не забудь добавить, что Кобейн - лох и что блог Nirvana для тебя не существует
avatar

Margarita

  • 13 мая 2009, 15:24
+
0
32. При разговоре с готами на музыкальную тему говори, что металл - дерьмо и ты признаешь только "истинную готику" типа Black Tape и Sopor Aeternus. Это тебя ни к чему не обязывает: если любишь металл - продолжай его слушать...
33. ...Но никогда, ни под каким видом не признавай и не показывай, что тебе нравится Paradise Lost. Запомни: сайта Paradise Lost для тебя не существует! Этому нет объяснения, этого нельзя ни понять, ни аргументировать. Этому надо просто поверить.
34. Если ты готик-музыкант, запомни: никаких русскоязычных песен! Все песни должны быть как минимум на заумном английском. По возможности сочиняй песни на немецком, староанглийском или латыни - хоть на норвежском, главное, чтобы никто ничего не понял!
35. Надеюсь, ты сам понимаешь, что готический альбом без женского (хотя бы бэк-) вокала - все равно как выпить и не закусить. Поскольку вряд ли тебе удастся привлечь кого-нибудь наподобие Лайзы Джеррард или Лив Кристин - возьми хотя бы девушку, похожую на Чичерину и хоть немного умеющую петь по-рок-н-ролльному.
36. Не особенно заботься о текстах своих песен. Неважно, что в них нет смысла - главное, чтобы было изысканно и непонятно.
37. Не забывай читать dark&horror литературу. Рекомендуется все, что только можно найти про вампиров, оборотней, ведьм, сатанизм и родовые проклятия. Прочитал(а) Эдгара По - возьмись за Говарда Лавкрафта.
38. Пиши сам подобные произведения.
39. Публикуй их под ником, который ассоциируется с депрессией, суицидом, средневековьем, нечистой силой, садомазохизмом, сатанизмом, экзорцизмом, серийными убийствами, вампиризмом, членовредительством, психическими расстройствами и тому подобными темами - чем больше ассоциаций вызывает твой ник, тем лучше.
40. Между прочим, memento mori переводится не "моментально в море", а "помни о смерти".
41. Всегда показывай, как ты устал от этого гадкого мира, и как можно чаще высказывай желание умереть. Но не торопись его осуществлять.
42. Всегда говори, что твои любимые алкогольные напитки - кагор и абсент, даже если пьешь только пиво и водку.
43. Только для goth-girls: всем своим видом демонстрируй собственную добродетель, неприступность и безразличие к сексу, но при этом сдавайся перед лицом каждого (или каждой), кто осмелится посягнуть на каменную стену твоего целомудрия.
44. Не обижайся на высокомерие тех готов, чей стаж в субкультуре больше твоего. Вместо этого будь сам высокомерен по отношению к тем, кто менее гот, чем ты.
45. Презирай тех, кто все еще называет "готикой" Marylin Manson''a и Cradle of Filth. Забудь, что сам недавно был таким же - молодые для черпака не люди!
46. Читай книги по психологии и психиатрии, интересуясь преимущественно клиническими случаями. По возможности прослушай курс лекций по психиатрии. При этом доставай лектора вопросами о разнообразных повреждениях мозга и их последствиях.
47. Сходи на экскурсию в морг. Поприсутствуй на вскрытии, если удастся, напросись в ассистенты к патологоанатому. Сфотографируйся с трупешником. Постарайся унести с собой какие-нибудь ошметки трупа - на память.
48. Если тебе "посчастливилось" встретить новый год в компании неготов, не надо сидеть с кислой миной на лице и думать о том, как все мерзко и противно. Вместо этого поскорее назюзюкайся до нужной кондиции и покажи собутыльникам свое истинное лицо вурдалака.
49. Еще раз повторяю: помни о смерти.
50. И не слушай ничьих советов (этих в том числе)! :)
avatar

Margarita

  • 13 мая 2009, 15:24
+
0
ВАМПИРСКИЙ ГОРОСКОП

Овен
Обратите внимание на старших: это будет долгосрочная и очень удачная инвестиция. Кусните кого-нибудь сегодня же: сейчас прекрасный момент для того, чтобы побыть эгоистом. Смертный Рак пригласит вас на гурманский ужин, но утолить аппетит вы сможете, только закусив им самим на десерт.

Телец
Очень удачное время для охоты. Найдите среди смертных особенно неверующего Фому и докажите ему, что ваше племя живет и процветает. В последующие несколько дней вы будете особенно энергичны и ловки. Почти не прилагая никаких усилий, вы получите то, что вам остро необходимо.

Близнецы
Вас ждет много хорошего, но вряд ли вы будете в состоянии это воспринять. У вас снизился иммунитет к солнечному свету, вы чувствуете себя подавленным и разбитым. Проведите выходной на кладбище, лучше с тем, кто обратил вас в вампиризм.

Рак
Ваша душа измучена угрызениями совести. А зря. Не боритесь с зовом крови - отправляйтесь на охоту, поделитесь чувством вины со своей жертвой. Видеть во сне стоматолога - к большой удаче. Сны о церквях и крестах - пустые сны.

Лев
Звезды благоприятствуют вам, так ведите себя по-королевски! Многие смертные склонны романтизировать вампиров, обратите это себе на пользу. Пусть они сами бегают за вами, а вам останется только расставить силки.

Дева
Хорошее время для подготовки и организации шабаша. Звезды также обещают удачу в путешествиях. Только помните, что правоохранительные органы небольших городков вполне могут связать появление трупов на улицах с вашим приездом.

Весы
Опасайтесь контактов с незнакомцами. Есть во сне чеснок - к деньгам. Но наяву стоит поголодать. Урожайной на жертвы будет следующая неделя. Ваша обворожительная улыбка и проникновенные речи завоюют нескольких смертных, которых вы легко обратите в свою веру.

Скорпион
Несмотря на не очень благоприятную обстановку, не паникуйте, устройте шабаш в кругу единомышленников. Активно общайтесь, но не позволяйте давить на себя. Покопайтесь в земле, она вернет вам силы и здоровье.

Стрелец
Звезды предупреждают: не стоит рисковать. Со смертным можно только флиртовать и развлекаться. Обратить его или ее в свою веру вы сможете только через пару недель. Пока можно начать подрывную работу: убедите его (ее), что он (она) - грешная, пропащая душа.

Козерог
Прекрасное время залечь в склеп с вампирским романом. Если в это время над вами кричат вороны, значит, совсем скоро сбудутся ваши самые сокровенные мечты, возможен даже страстный роман со смертным (смертной).

Водолей
Будьте предельно осторожны. Незнакомец с арбалетом - дурной знак, предвещающий тяжелую болезнь и даже смерть. Чтобы расслабиться и снять напряжение, можно сходить на похороны. Фильм ужасов о вампирах тоже годится: смех прекрасно снимает стресс.

Рыбы
Удачное время для покупок. Можно подыскать новое жилье: сгодится как свежий гробик, так и заброшенный подвал для хранения картошки. А стиральный порошок, купленный на этой неделе, выведет даже самые застарелые пятна крови.
__________________
avatar

Margarita

  • 13 мая 2009, 15:24
+
0
____ЧТО ГОВОРЯТ ГОТЫ В ПОСТЕЛИ?!___

1 - "АЙ!!! Сделай это ещё раз!

2 - "Боже, мне так нравиться когда ты кусаешь меня ТУДА!!"

3 - "Ай, ч-чёрт, это было горячо!(секундой позже) Сделай это ещё раз!"

4 - "Пффф, это что, уже утро?!"

5 - (С коварным выражением на лице) "Время для кожи и кнута мой(я) сладкая(ий)."

6 - "Следов на теле не оставлять!!"

7 - "Тебя целовать, словно пепельницу облизывать."

8 - "Тот парень на нас смотрит"

9- "Ты не мог(ла) бы вытащить эту штуку из меня?"

10- "Помоги я застрял!!!"

11 - "У меня ноги оцепенели!...Как ты это сделал(а)?!?!"

12 - "Наручники не жмут?"

13 - "Ты действительно хочешь, чтобы я был(а) в этом макияже в постели?"...Вдумчивый взгляд ... пауза ... виноватый взгляд ... энергичный ПОКЛОН .

14 - "Я скучаю по своей собачке"

15 - "Ох...сильнее... *зевая* ...глубже..."

16 - "Это больно моя дорогая? М-м-м замечательно!..."

17 - "Пей"!

18 - "Это твои волосы у меня во рту, или мои?"

19 - "Ой я опять потерял(а) своё кольцо из уха!"

20 - "Давай поныряем в ванне наполненной желе?"

21 - "Подожди. Не двигайся. Нет действительно, не двигайся. Мой акваланг, зацепился в твоих колечках на клиторе. Это не смешно! Только лежи неподвижно несколько секунд. "

22 - "Нам покурить после секса или не будем прерывать? Ок... Ай! *затяжка* Ой! *затяжка* АЙ - АЙ - АЙ! *выдох* ой, извини... Хм, смотри, прикольный шрам получился!"

23 - "Ты лучше чем твоя мама"

24 - "Помоги, я застрял!... А не.., показалось на секунду...."

25 - "Эта штучка слишком маленькая для меня... Почему ты не достал гроб побольше?"

26 - "Это естественный цвет твоих лобковых волос или ты их красишь?"

27 - "Чёрт, я потерял(а) ключ от наручников...хм, где тут у тебя ножовка?"

28 - "Итак, тебе нравиться быть связаным(ой)?"

29 - "Я надеюсь ты не против но я сбрил(а) все волосы на теле."

30 - "Нам ботинки надо снимать или как?"

31 - "Ты знаешь, было бы лучше если бы мы сняли мой лифчик РАНЬШЕ чем надели наручники."

32 - "Надеюсь тебе было так же хорошо, как и мне"

Ответ: "Когда ты говоришь 'тебе', ты имеешь ввиду меня как метафизический предмет, к безличному предметафизическому *moi*, или просто к моему персональному Я?"

33 - "Надеюсь на меня капает воск белой свечки, чёрная постоянно оставляет пятна"

34 - "Вот дерьмо, опять эта цепь замоталась вокруг моих лодыжек"

35 - "Погоди, я сейчас вернусь, я забыл мне надо скачать ещё одну прогу."

36 - "Это что такое? Следы от укусов?!! Великолепно, и что мне завтра надо надеть на шею, что бы на работе не заметили!?"

37 - "Ты ведь парень(девушка) правильно?"

38 - "Ну...ты можешь представить, что я парень(девушка)"

39 - "Эммм, ты что хочешь сказать, что свечи НЕ ТОЛЬКО для того, что бы с них капал воск!?"

40 - "Этот альбом действительно на тебя странно повлиял..."

41 - "АХ, так ВОТ почему люди не любят надевать во время секса чёрные рубахи..."

42 - "Дорогой(ая), убери распятие с кровати. Мне надо поменять простыни."

43 - "Нет это хреново, я лучше сниму солнечные очки, а то не черта не видно."

44 - "Фи-и-и, я надеюсь ты это потом уберёшь."

45 - (После 10 минутной возни пока ваш партнёр(ша) привязывал(а) вас к кровати)Мне кажется мне нужно в туалет."

46 - (глухой стук) "ауч, я думал эта кровать больше..."
<
avatar

Margarita

  • 13 мая 2009, 15:24
+
0
47 - "Ай!!!...я надеюсь ты почистил(а) зубы перед тем как сделал(а) ЭТО."

48 - "У тебя странный вкус… хм"

49 - "Если ты стукнешь по мне этим надувным бананом ещё хоть один раз....."

avatar

Margarita

  • 13 мая 2009, 15:24
+
0
Креатиф был напечатан в американском журнале для родителей. Т.е. это не стеб, ОНИ серьезно так думают.

Ваш ребёнок гот, если:
1) Носит черную одежду
2) Делает пирсинг или татуировки
3) Носит пентаграмму или анк (символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах) (древние египятне были сатанистами?! Вах-вах-вах!)
4) Носит рок-футболки.
5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ сайта, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку.(Пошто юродивого обидели, ХИМ и РАСМУС забыли? =( )
6)
avatar

Margarita

  • 13 мая 2009, 15:24
+
0
___________ГОТ-СЛОВАРЬ__________

Ботва - манжеты и жабо на рубашках, выполненных в romantic стилистике

Данах - от нем. danach (потом). Смысл примерно такой, как если писать оба слога данного слова раздельно.

Ахтунг - выражение особого восклицания или обозначение чего-то из ряда вон выходящего. Иногда - выражение одобрения (зашибись!)

Хайдук - 1. Звездец 2. Нецензурное ругательство, примерно обозначающее "дебил", "урод".

Несколько глаголов:

готеть - 1. Фигеть, офигеть, удивиться... "Я с вас готею", "я готею с радио Диско" 2. предаваться пустым депрессиям, маяться фигней, убивать время, в сопровождении уныло-постного ("готического") выражения лица

ангстеть - (от нем angst страх, но иногда и тоска, "сердце сжимается") - быть погруженным в тоску, депрессию, просто в мрачное настроение

дубУ - Чаще употребляется полный дубУ. Белый пушистый зверек ) Он же "звездец".

Бэбик - от англ. baby (ребенок, младенец). Недавно присоединившийся к субкультуре, как правило ищущий для себя наставников свято веря, что они ему помогут разобраться в субкультуре.

Хер ~ка - Особая разновидность бэбиков, см. HIM.

Тру - от англ. true (истина). 1. Высшая степень готичности. Употребляется при оценке чего-либо бэбиками и бедными готиками*. 2. Насмешка, шутка относительно чего-либо так или иначе связаного с готикой.

готёлки - девушки легкого готического поведения

готИчки - бедные готики женского пола с суицидально-истерическими наклонностями

готочки - малолетние готки, следующие как правило романтическому имиджу

Готки - общее обозначение готических девушек у тех, кто не знает, как их правильно назвать.

Готессы - трууу-готки:) с поэтическими наклонностями.

готва, готьё - сборище готов

Есть ряд готических выражений. Ну, часть вы знаете:

готические дни - 1. Дни регулярных тусовок малолетних готиков 2. период депрессий, плохого настроения, самочувствия или элементарной лени у готов (обоего пола). Имеет очевидную аналогию ввиду своей завидной регулярности
(с) Red Shadow

готическая ориентация - 1. Сексуальная ориентация гота (конкретного или абстрактного), включая сюда все домыслы окружающих по этому поводу 2. Определенное поведение, имидж, внешний вид (может не иметь отношения к собственно ориентации). Это, как правило, андрогинность (сочетание мужских и женских черт), либо бесполость, бисексуальность и тд и тп.(c) Red Shadow

Конечно, у каждой тусовки есть свои специфические выражения. Помню такое, из питерской тусовки:

будить Ангста - заниматься бесполезным делом (по имени одного питерского персонажа)
(c) кто-то из питерских (мне рассказал Алленде)

всем молиться полчаса! - выражение, сходное по смыслу с Аминь (Amen - так, истина) или "я сказал", используемое для усиления эффекта чьих-либо высказываний
(с) Axel Dark (был такой человек в тусовке)

Я - (именно Я с большой буквы). 1. Бренд-производитель сока 2. Возвратное местоимение, используемое среди особенно пафосных представителей тусовки для обозначения собственной персоны

(с) Axel Dark, Riper
________________________________________
готичеет-странное слово придуманое моим хорошим знакомым Илларионом, и расшифровал он это как готский вариант -вечереет.

готство-от ругательства гадство

Алкогот - это и я и все вы)))
Хочу сказать пару слов об Ахтунге. Ну, Ахтунг-понятие растяжимое, и трактовок у него много. На Металлэнде, например, общеизвестная трактовка слова Ахтунг- пи%%ры иппуцца

И еще, хочувнести свою лептув ваш готический словарь

Колеса- обувь
Король\Королева- самые колоритные люди на тусовке

Сорри за мои сверхскудные познания.
Дополним-с:

депра - депрессия

нью-роки - обувь фирмы New Rock

пафос:
1) (чаще всего ирон.) яркий, кричащий и, как правило, не отличающийся тонким вкусом стиль в одежде (по некоторым данным, восходит к названию ателье
avatar

Margarita

  • 13 мая 2009, 15:24
+
0
2) (ирон.) дешевое позерство, выпендреж

зеленка - абсент

шифроваться:
а) пользоваться ником в интернет-общении
б) для гота - не одеваться по-готски в повседневной жизни

андед - универсальное слово, употребимое практически по любому поводу (что-то вроде слова КУ в фильме "Кин-дза-дза"). В частности, может использоваться как синоним слова "гот". Восходит к строке из песни Bauhaus: "Bela Lugosi's Dead" - "Undead, undead, undead".
avatar

Margarita

  • 13 мая 2009, 15:24
+
0
ВЫДЕРЖКИ ИЗ ДНЕВНИКОВ

Как я стал готом ))) -
avatar

Margarita

  • 13 мая 2009, 15:24
+
0
Гласс, очень готичный парень, продемонстрировал синяк на бедре. Он репетировал сегодня прыжок с десятого этажа. Пробный прыжок с двухэтажной кровати уже увенчался успехом, и мы поздравили его с этим достижением. Между делом мы и не заметили, как Дарк Миррор оказался с головы до ног в крови... Мы в восторге повскакивали с мест, но оказалось, что Дарк Миррор просто неаккуратно пьёт томатный сок.
Почтили память Вампиреллы, что недавно покинула этот жестокий мир, обглотавшись таблеток для посудомоечной машины. Я пообещал себе уйти из жизни схожим способом. Вместе мы нанесли себе удар по поджелудочной, съев сразу по пять кусков жирной курицы, заев бургерами и запив колой с пивом. Посидели немного молча, после чего Дарк Миррор гулко исторгнул из себя зло этого мира через темные врата. Я повел носом и почувствовал, что хочу умереть ещё больше...

Ходили на кладбище, убирались на могилах. Говорят, что ночью мы придем сюда для совокуплений. Ни за что не пропущу!
Проспал. И понял, что хочу умереть прямо сейчас. Нашел таблетки, обглотался. Муки, что я испытал, были просто ужасны. Чуть не сдох. А ведь это был всего лишь пурген...

Снова тусовались с нашими в Ростиксе. Лакримоза не пришла. Говорят, от неё спрятали ножи, ножницы, вилки, пилки для ногтей, бритвенные станки, садовый инвентарь и стеклянную посуду. Пилить вены ложкой - гораздо более долгий процесс, надеюсь, что мы увидим её на днях.

Шел домой, встретил знакомых скинхедов. Они хотели снова дать мне конкретных песдюлей, но я сказал им, что теперь я гот, не слушаю говёную попсу, а слушаю я Хим и Расмус. Скинхеды засмеялись и надавали мне пинков под тёмные врата. Уважают! Тёмные врата скрипели всю дорогу домой. Расшатались, наверное.
avatar

Margarita

  • 13 мая 2009, 15:24
+
0
Ходили всей тусовкой на концерт новой готической сайта "Крышка гроба", была презентация их дебютного альбома "Сатана будет". Выяснилось, что многие готы - сатанисты. Я сказал, что я тоже активный сатанист - занимаюсь сатанизмом по три раза за вечер
включая кассету с лесбиянками, занимающимися язычеством. И что ещё у меня есть кассета "Анальные рейсеры" от студии "Африка пикчерс". Готы сказали, что сататанизм - это немного не то. Но кассеты попросили принести на всякий случай.
А народ на сцене выкладывался по полной. Напившийся пивом солист Сафферинг умело перемежал гроулинг с отрыжкой. Солистка, к сожалению, заболела послепивным синдромом и её пришлось заменить на кота. Ему периодически наступали готическим сапогом на яйца, и его партии были неповторимы и ярки. В общем, все отрывались на полную катушку.

Меня окончательно приняли в готы. Небольшая проблема возникла с выбором имени. Многие берут себе как имя название любимой сайта, альбома, или просто красивое готичное слово на английском. Английский я не учил, а с немецкого знаю только слово "шайзе". Не помню, что оно значит, но звучит не очень готично. Назвался Химусом, чтоб ни Химу, ни Расмусу не было обидно. Теперь я действительно гот на все сто! И я ненавижу этот ваш долбаный мир. Пойду на кладбище, говорят, сегодня там снова совокупления...
avatar

Margarita

  • 13 мая 2009, 15:24
+
0
_______________Я НАСТОЛЬКО ГОТИЧЕН, ЧТО... _______________

блог готов стояла перед входом в клуб разговаривая....
Я настолько готичен, что у меня черные зрачки.
Я настолько готичен, что мой черный чернее вашего черного. Я называю его "черный черный."
Я настолько готичен, что когда я захожу в комнату - гаснет свет.
Я настолько готичен, что когда я дотрагиваюсь до людей, они становятся готами. Они говорят: "Вау, вот теперь я гот!"
Я настолько готичен, что я надеваю солнечные очки, когда заглядываю в холодильник.
Я настолько готичен, что умер и даже не заметил этого.
Я настолько готичен, что когда я стучу в чью-нибудь дверь, мне дают конфет.
Я настолько готичен что пишу на черной бумаге черной ручкой в темноте и никогда не могу разобрать, то что я там понаписал!
Я настолько готичен,, что я не просто какой-то там гот, а еще и готх, готьх, готхикъ, надеюсь, что скоро стану еще и гоорътъомъ.
Я настолько готичен, что когда я перестаю хмуриться, меня спрашивают: "Ну и чего это ты так развеселился?"
Я настолько готичен что, когда я выхожу на улицу - солнце садится.
гот 1: Я настолько готичен что, мускулы, благодаря которым, губы могут принимать форму улыбки, у меня атрофировались.
гот 2: Я настолько готичен, что их у меня никогда и не было.
гот 3: Что это такое "улыбаться"?
Я настолько готичен что, меня шокирует гетеросексуальность.
Я настолько готичен, что я единственный настоящий гот.
Я настолько готичен, что я убил себя... дважды.
Я настолько готичен, что у меня уходит полтора часа на то чтобы раздеться.
Я настолько готичен, что у меня уходит больше на то чтобы раздеться.
Я настолько готичен, что везде таскаю с собой черный краситель для еды, на случай, если мне придется есть что-нибудь не черное.
Я настолько готичен, что выгляжу как Майкл Джексон.
гот 1: Я настолько готичен, что думаю, что на мне бы неплохо смотрелся ошейник моей собаки.
гот 2: Я настолько готичен, что я знаю, что на мне неплохо смориться ошейник моей собаки.
гот 3: Я настолько готичен, что я украл ошейник своей собаки.
Я настолько готичен, что как-то съел Хэппи Мил, потому что мне нравиться рисковать.
Я настолько готичен, что рядом со мной вянут цветы.
Я настолько готичен, что в таком виде они мне больше нравятся.
Я настолько готичен, что когда я улыбаюсь, меня спрашивают: "Что стряслось??!!".
Я настолько готичен, что старушки переходят на мою сторону улицы, лишь для того, чтобы меня оскорбить.
Я настолько готичен, что со мной постоянно пытаются познакомиться некрофилы!
Я настолько готичен, что тренирую свой "опустошенный взгляд" перед зеркалом.
Я настолько готичен, что когда как-то попытался стать хиппи, я обнял дерево - и оно умерло.
Я настолько готичен, что как-то я совершенно серьезно сказал: "Самый чернейший черный самой черной тьмы."
Я настолько готичен, что когда я улыбнулся маленькому ребенку - он заплакал.
Я настолько готичен, что когда я сплю, люди подходят ко мне и проверяют есть ли у меня пульс.
avatar

Margarita

  • 13 мая 2009, 15:24
+
0
ВЗГЛЯД НА РАЗНЫЕ СТИЛИ МУЗЫКИ ПРИ ПОМОЩИ ПРИНЦЕССЫ И ДРАКОНА

/прекрасная принцесса заточена в замке, охраняемом драконом. Далее следуют различные концовки с участием металлистов различных направлений в роле прекрасного принца:/
POWER METAL Главный герой появляется на белом единороге, героически сражается с драконом, убивает его, спасает принцессу и занимается с ним любовью в заколдованном лесу.
THRASH METAL Главный герой появляется, бьётся с драконом, спасает принцессу и тр……ет её.
HEAVY METAL Главный герой появляется на харлее, валит дракона, выпивает несколько баттлов пива и дерет принцессу.
FOLK METAL Главный герой появляется с друзьями, танцующими и играющими на гармошках, скрипках, дудках и многих других странных инструментах; дракон засыпает (утомлённый танцующими). Потом все сваливают…без принцессы.
VIKING METAL
Главный герой появляется на драккаре, убивает дракона своим великим топором, сдирает с него шкуру и съедает его; до смерти насилует принцессу, крадёт её приданное и сжигает замок, перед тем как уплыть.
DEATH METAL
Главный герой появляется, убивает дракона, е…ет принцессу и убивает её, затем уходит.
BLACK METAL Главный герой появляется в полночь, убивает дракона и сажает его на кол перед замком. Затем он содомирует принцессу, пьёт её кровь во время ритуала перед тем как её убить. После, он сажает её на кол рядом с драконом.
GORE METAL
Главный герой появляется, убивает дракона и раскидывает его кишки перед замком, насилует принцессу и убивает её. Затем он вновь тр..ет её труп, вспарывает живот и жрёт её кишки. Затем сжигает труп и отдирает его на последок.
DOOM METAL
Главный герой появляется, видит размеры дракона и думает о том, что никогда не сможет с ним справиться, впадает в депрессию и совершает самоубийство. Дракон ест его тело и принцессу на десерт. Вот и конец грустной истории…
PROGRESSIVE METAL Главный герой появляется с гитарой и выдаёт соло на 26 минут. Дракон убивает себя от скуки. Герой заходит в покои принцессы, играет ещё одно <бип> техничное соло со всеми наворотами, которые он выучил на последнем курсе консерватории. Принцесса сбегает на поиски героя из
avatar

Margarita

  • 13 мая 2009, 15:24
+
0
ПЕРЛЫ С "САМОГО ГОТИЧНОГО САЙТА"

Готика - это субкультура мрачных и непонятых. Такова и я. У меня бледная кожа, темные волосы и мало друзей. Я одинока... Я люблю гулять водиночку, особенно по кладбищам - это готично...

Часто впадаю в дипрессии. Вообще я очень диприсивная, например когда у меня дипресия я не ем свои любимые пельмени, хотя обычно я их люблю. Я люблю готичную одежду например Адидас.

Музыку я тоже слушаю готическую - ХИМ и РАСМУС!!! А еще иногда слушаю Филю Киркорова, некоторые его песни очень готичные, и вообще Филя наверно гот!
avatar

Margarita

  • 13 мая 2009, 15:24
+
0
оттуда же:

Готика - это субкультура тех, у кого богатый внутренний мир, таких как я. Готы носят стильную черную одежду и готские кресты - АНК. Этот крест придумали очень давно в прошлом веке египтяне, от них и пошло название готы. А так же готы жили давно в европе там они строили готические церкви. Еще символ готов - кельтский крест. Кельты тоже жили давно вместе с египтянами.

Готы мрачные и дипресивные, они ходят по кладбищам и там пьют абсент и пиво. А ходят они по кладбищам потому что постояно думают о смерти. Не потому что они хотели умереть вообще сейчас, просто думать о смерти очень круто и готично! Готы слушают готичную музыку - например ХИМ и РАСМУС а также Найтвиш.

Готично читать черные и дипресивные книжки и смотреть готичные фильмы. Раньше я считала что самый готичный фильм это Ворон, но Албан мне сказал что это ни так. Самый готичный фильм насвете это Блейд!!! особенно вторая часть!!! И вообще Албан хорошо разбирается в готике, он сатанист а это о многом говорит =)). Какая самая готичная книжка я незнаю я больше люблю смотреть готичные фильмы и готичные мультики. Но мне нравится Винни пух. Это очень готичная книжка.

Готы очень творческие люди с богатым внутренним миром. Они пишут стихи и рисуют сайты.

Еще готы должны быть бледные и худые, хотя это необязательно - главное это быть дипресивным, ходить по кладбищам, слушать готическую музыку и носить крест АНК.
avatar

Margarita

  • 13 мая 2009, 15:24
+
0
Оттуда же:

Меня зовут Настя. Мне 13. Живу в городе Москве, перешла в 8 класс. У меня есть кот, которого я просто обажаю!
Я гот. Об этом в другом разделе, но просто я хотела упомянуть, что я черная и диприссивная.
У меня есть парень Лелик, или просто Албан, как мы его называем =)). Он в этом году закончил нашу школу, но наши чувства крепки...
Я не девственница.
Моя любимая книга - про Винни пуха. Честно! Люблю книжки для детей, они отдают чем-то готическим...
Любимый фильм - "Империя страсти".
Любимая марка одежды - Адидас. Да, у них есть очень готические коллекции!! Да, это готично!
Из еды люблю пельмени и пиво. Только сейчас я на диете - питаюсь одним кефирчиком... Зато вот похудею - и это будет смотреться очень по-готичному!

Готика - это субкультура мрачных и непонятых. Такова и я. У меня бледная кожа, темные волосы и мало друзей. Я одинока... Я люблю гулять водиночку, особенно по кладбищам - это готично...
Часто впадаю в дипрессии. Не давно вообще повеситься хотела - мой парень Албан мне не звонил.
Музыку я тоже слушаю готическую - ХИМ и РАСМУС!!!
С тех пор, как я ушла с лх, я изменилась. Прихожу обратно другим человеком... Я стала более взрослой и спокойной. Более готичной, что ли: еще больше люблю все мрачное... Полюбила кладбища... Также увлеклась другими направлениями в музыке - как Бьорк и Фабрика Звезд. Я НЕ дественница. Случилось ЭТО с мои парнем - Албаном aka Леликом, который в этом году закончил нашу школу.
***** Я - САМЫЙ КРУТОЙ ТРУЕВЫЙ ГОТ РОССИИ! *****
avatar

Margarita

  • 13 мая 2009, 15:24
+
0
Оттуда же:

Дипресия это очень готично, и вообще у всех настоящих труевых готов бывают дипрессии. Это когда не хочется идти на кладбище и даже не хочется есть пельмени. Я уже говорила что однажды хотела повесится, хотя правда не сильно хотела. А еще у меня была дипресия когда я на кладбище случайно порвала свой любимый костюм Адидас об ограду памятника =(((. Правда потом Албан мне подарил новый =).

Я люблю пить абсент, это очень мрачный и дипресивный напиток. Он очень крепкий и поэтому его надо разводить. Абсент можно запивать пивом, это действительно готично. Мне нравится фильм "Ворон" я наверное его уже милион раз смотрела!!! А из мультфильмов самый дипресивный - "Ёжик в тумане".

Когда у меня дипресия я читаю сказки, они очень готичные. Я недавно нашла в сети очень дипресивную и готичную сказку про ёжика. Мы с Албаном хотели разыграть эту историю в лицах, но потом передумали, Албан сказал что он сатанист и небудет играть православную белочку. Ну и ладно.
avatar

Margarita

  • 13 мая 2009, 15:24
+
0
Оттуда же:



Сатонисты - это те кто покланяется великому ангелу зла Сатане. Они исполняют сатанинские ритуалы на кладбище и приносят жертвоприношения кошек. Символ сатанизма - пентограма, она означает приходы демонов ада в наш мир.

Сатанисты очень похожи на готов, они тоже носят черные дипресивные одежды и ходят на кладбище. У них тоже очень богатый внутренний мир.

Сатонизм это рилигия зла, но на самом деле сатанисты не злые. Они просто хотят выглядеть такими потому что это стильно и ни так как все. Самая главная книга сатанистов - "Черная библия", ее писал лично Сатана кровью некрещеных крестьянских младенцев. Так говорил Албан, хотя я в это не верю, скорее всего ее напечатали на ксероксе.

У сатонистов есть ритуалы поклониения Сатане. Они очень мистические, например я знаю один ритуал, мне о нем расказал Албан. Надо сжечь черную кошку в алхимической печи в центре пентаграмы тогда можно вызвать демона Бигемот. Албан хотел взять мою кошку, но я ее не отдала и даже стукнула Албана по голове пачкой с пельменями. Тогда Албан решил что можно заменить кошку куриным яйцом, потомучто так можно и это написано в священной книге сатанистов "Черная библия". Алхимической печи небыло тоже и ее решили заменить микроволновкой. Только все равно ни чего не вышло, Бигемот не вызвался совсем, а яйцо взорвалось так что мне пришлось отмывать микроволновку очень долго и еще от родителей попало. Было совсем не готично =((.

А Албан сказал что это все из за того что надо это было делать в полнолуние -тоесть когда Луна невидна полностью. И вообще я думаю что бигемот это не демон, а такой слон без хобота, я его видела в зоопарке.
avatar

Margarita

  • 13 мая 2009, 15:24
+
0
Больше публиковать не стала. Этот бред невыносим:) Обратите внимание на орфографию:))))))))
avatar

Margarita

  • 13 мая 2009, 15:24
+
0
♠ ♠ ♠ Несколько вариантов ответа на вопрос, сколько надо готов, чтобы заменить лампочку?

- Какую лампочку?!
- А нам все по фигу, у нас свечи есть.
- Три. Один чтобы, потея и кряхтя, заменить её, и два чтобы сидеть в стороне и неспешно обсуждать Лорда Байрона, новый диск Sopor Aeternus, и решение метафизических проблем в концепции суфизма.
- Ни одного, они лучше будут сидеть в темноте и плакать.
- Два. Один, чтобы сделать это, и еще один чтобы скулить, что Тило Вульф сделал бы это лучше.
- Шестеро. Один чтобы заменить лампочку и пятеро чтобы кричать:
avatar

Margarita

  • 13 мая 2009, 15:24
+
0
КАК ЗАГОВОРИТЬ С ДЕВУШКОЙ НА ГОТИЧЕСКОЙ ВЕЧЕРИНКЕ.

"Ты напоминаешь мне мою бывшую девушку......мертву
avatar

Margarita

  • 13 мая 2009, 15:24
+
0
12 способов убить себя тапком: (очень готишно:)

1. Привязать тапок к лицу. Задохнуться.
2. Проглотить тапок.
3. Распустить тапок на нитки. Сплести толстую верёвку. Повеситься.
4. Заточить подошву тапка при помощи точильного камня и зарезаться.
5. Налить в тапок свинец, остудить и с силой ударить по голове.
6. Засунуть тапок в ухо. Вытащить через другое.
7. Встать на подоконник, взять в руку тапок. Сделать так, чтобы тапок перевесил.
8. Приклеить тапки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации.
9. Украсть любимый тапок какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха.
10. Гулять в тапках морозной ночью до кондиции (иней на ресницах, трупные пятна)
11.Нашпиговать тапок гвоздями и так ходить. Умрете от потери крови
12.Растереть тапок в пыль. Вдохнуть. Заторчать. Снюхать все тапки в квартире. Умереть от передоза тапок!!!
avatar

Margarita

  • 13 мая 2009, 15:24
+
0
Готники.
Понятие "пацан", как вы уже догадались, удачно заменяют понятия "тру", "нетру".
Иерархия:
1) пианер.
2) готик.
3) "я больше не люблю ХИМ и Расмуз"
4) "я всё же ещё люблю 69 глаз"
5) "больше не люблю 69 глаз"
6) молчаливый гот. (греет уши о том что есть тру и нетру).
7) продвинутый гот (знает, чем тру отличается от нетру)
8) гот-стиляга (считает себя тру настолько, что может быть часто нетру)
9) гот (апофеоз трушности)
10) папо-гот (......ого.....труууу.....).

Вот так будет, есть, и было.
avatar

Margarita

  • 13 мая 2009, 15:24
+
0
ВПОЛНЕ ВОЗМОЖНО, ЧТО ТЫ ГОТ, ЕСЛИ...

Ты заходишь в комнату, включаешь свет и немедленно падаешь на пол, корчась от боли

Поправившись после серьезной болезни ты огорчен тем, что люди говорят,"Ты выглядишь намного лучше! Какое-то время ты и впрямь был похож на мертвеца."

Ты можешь заколоть кого-либо насмерть своими волосами.

Ты запросто поддерживаешь бизнес всей косметической компаниии, покупая у нее только подводку для глаз.

Ты делаешь все свои годовые покупки в последний месяц перед Хэлллоуином.

Ты всегда слишком утомлен, чтобы вылезти из постели, но никогда не утомлен настолько, чтобы не пойти в клуб.

Ты гордишься своей претенциозностью.

Люди, которые никогда не разговаривали с тобой раньше, просят разрешения порыться в твоем гардеробе, чтобы подобрать себе костюм на Хэллоуин.

Даже твои лучшие друзья не узнают тебя без макияжа.

Люди с работы не узнают тебя С макияжем.

Тебя удивляет, что люди из твоего класса психологии считают нужным изучать мазохизм. Разве не все любят боль?

Ты покупаешь себе платья в отделе нижнего белья.

У тебя фетиш на людей в масках демонов.

Ты настолько беден, что не можешь поесть, но зато у тебя всегда хватает денег на новые диски и прикиды

Ты не был рожден.Ты был призван.

Ты смотришь фильм о рабах и завидуешь им.

Ты приходишь домой и обнаруживаешь, что кто-то оставил под твоей дверью вампирский комикс.

Читая
avatar

Margarita

  • 13 мая 2009, 15:24
+
0
|||||||||______Готическое меню:______|||||||||

Напитки:
Кровь девственницы (полусухое красное)
Кровь вампира (полусладкое красное)
Кровь демона (портвейн)
Пот покойника (белое полусухое)
Влага грешницы (шампанское)
Слёзы мученицы (тикила)
Безумный роджер (ром + кола)
Раствор дьявола (водка + мартини+сок лимона)
Рыжий маньяк (водка + апельсин. сок)
Кровавая мэрия (водка + томatн. сок)
Эликсир смерти (джин + швепс)
Моча проклятых (пиво не фильтрованное)
Грязный вурдалак (пиво тёмное)
Смерть клопам и мухам (коктейль Хуч)
Водка (водка)

Закуски:
Кожа зомби (чипсы)
Глаза убиенных младенцев (фисташки)
Пальцы мертвеца (сосиски гриль)
Жилы франкенштейна (сыр чечиль)
Кровавое месиво (любое мясное ассорти)
Гробовая плесень (сырное ассорти)
Предсмертная рвота (оливье)
Внутренность мадонны (венигрет)
Трупные черви (макароны по флотски)
Обугленная жертва (куриный шашлык)
Обожжённый узник (говяжий шашлык)
Лабораторная мутация(черемша, огурцы солёные)
Чернобыльская зараза (картофель фри)
Кровавые опарыши (рис с подливой)
avatar

Margarita

  • 13 мая 2009, 15:24
+
0
Я просто со смеху умираю... :)))
avatar

Ekaterina

  • 13 мая 2009, 15:24
+
0
Не расслабляйтесь! Скоро еще чего-нибудь откопаю:)
avatar

Margarita

  • 13 мая 2009, 15:24
+
0
Готичная яичница:


Че надо? Надо сковородку, два яйца и две руки.

Если нету сковородки, то похуй можно жрать и сырую, потому что сырость на кладбище,

а кладбище - это готично, а сырая яишница еще готичней, потомучто сырые яйцы -

это неродившиеся птицы. Че делать если нету двух яйиц? Надо рожать детей, потому что вы баба.

Че делать если нет двух сырых куриных яйц. С одной стороны это хорошо, потому что два

на гроб, а гроб - это очень готично, особенно если в земле, особенно в сырой, это даже лучше,

чем если бы у вас не было трех яиц, потому что тогда вы кастрат которому отрезали яйцо.

Яйца можно взять в магазине, но ето плохо, потому что нужны яйца черной курицы с которой

в полночь переспал черный петух. Курица должна скончаться при родах яиц от депрессии.

Вы их достали? Отлично, вы тру гот, вы достали всех. Сразу яйца готовить нельзя, они белые,

надо дождаться ночи, и выключить свет, тогда яйца станут черными, черные яйца - ето очень

готично, поэтому все негры - настоящие готы.

Яйца надо разбить. Разбить их можно об стену, ведь смотреть как ночью по стене стекают две

неродившиися птицы - это готично, это даже хобби некоторых готов. Но яйца можно и даже

нужно не разбивать, а просто положить в микроволновку, кстате микроволновка по своему

готична, ведь в ней темно, и ничто не выходит из нее живым. Когда вы услышите звук

лопающихся яиц, нужно взять в руки сковородку и повторяющимися движениями начать хуярить

по микроволновке, потому что хуярить ночью по микроволновке в которой погибают две

неродившиеся птицы - это готично.

Если изза двери со словами "кончай хуйню" неожиданно высунется чейто ебальник, то можно

продолжить хуярить сковородкой по нему. Ведь получить ночью черной сковородкой по ебалу

от гота, когда рядом умирают две неродившиеся птицы - это готично.

Так погибло много готов, их так и хоронили со своими сковородками. Если за ебальником вслед не высунулось тело, и не убило вас - то вы не гот, потому что проебали момент умереть ночью вместе с двумя неродившимися птицами от удара своей сковородкой человеком, у которого была депрессия, потому что ему низачто глубокой темной ночью нахуярили черной сковородкой.

Все настоящие готы - неродившиеся, потому что неродится - ето очень готично, а не родится темной ночью еще лучше, а ночной выкидыш у жены негра и есть тру гот. И если бы все готы были настоящими, то они бы не родились, как и не родились бы маразм, идиотизм, и другие готичные признаки.
avatar

Ekaterina

  • 13 мая 2009, 15:24
+
0
Просто бред.... но смешно... :)
avatar

Ekaterina

  • 13 мая 2009, 15:24
+
0
Ага, знаю. Не публиковала именно из-за бредовости:)
avatar

Margarita

  • 13 мая 2009, 15:24
+
0
Может удалить?
avatar

Ekaterina

  • 13 мая 2009, 15:24
+
0
Нет, оставь. Может мне это не очень понравилось, зато другим нравится:)
avatar

Margarita

  • 13 мая 2009, 15:24
+
0
Концерт Хим. Успех огромный! Девушки-фанатки визжат, бьются в истерике, аплодируют, в общем, публика артиста не отпускает!
Вилле Вало замучился выходить на бис, в полнейшем изнеможении обращается в микрофон, мол, сорри, не могу больше петь!
Выкрик из зала:
– Вилле, не пой, просто походи по сцене туда-сюда! Задницей повиляй!
avatar

Margarita

  • 13 мая 2009, 15:24
+
0
Вилле Вало загорает на пляже. На лицо панаму надвинул, чтобы не узнали. Подбегает к нему собачка и начинает лизать пятку.
Вилле, возмущенно:
– Девчонки, ну отстаньте, надоели!..
avatar

Margarita

  • 13 мая 2009, 15:24
+
0
Лето, жара...все люди несут свои тушки на пляж...и вот по пляжу идёт гот... естественно при атрибутике - подвесы всякие лязгают, плашь чёрный как крылья ворона развивается... Уверенно так идёт...в воду... Заходит по шею и стоит...
К нему подплывает человек, мол "ты чего, топиться собрлся???)
А гот ему
"НЕ!!! Я плащ постирать хочу...а в машине меня укачивает"
avatar

Margarita

  • 13 мая 2009, 15:24
+
0
Загадка, что это такое: маленькое, черное и в углу сидит и воняет?

Отгадка: Мертвый две недели бэби-гот.
avatar

Margarita

  • 13 мая 2009, 15:24
+
0
Как гот красит потолок в черный цвет?

Он окрашивает волосы и начинает подпрыгивать!
avatar

Margarita

  • 13 мая 2009, 15:24
+
0
Фигачут два гота мима пруда .А дело летом происходит. Видят обалденная девушка лезет купаться, но вдруг начинает тонуть, захлебываться. Готы сразу вспоминают, что они джнетельмены, шмотки побросали, давай ее спасать. Вытаскивают, один самый продвинутый делает исскуственное дыхание, второй околочивается рядом. Хлоп-хлоп первого по плечу. первый нервно:
- чего тебе?!
- Слышь, наша-то босая была, а эта на - лыжах!
avatar

Margarita

  • 13 мая 2009, 15:24
+
0
-как достать гота с дерева?
-перерезать веревку...
avatar

Margarita

  • 13 мая 2009, 15:24
+
0
На свадьбе готов священник растерялся и отпел молодых.
avatar

Margarita

  • 13 мая 2009, 15:24
+
0
Кай Хансен (Heloween) дома смотрит телевизор с высокой громкостью. Жена собирается позвонить по телефону и просит:
- Кай, заглуши телевизор!
Кай (по нарастающей):
- А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!
avatar

Margarita

  • 13 мая 2009, 15:24
+
0
Сидит Тило за роялем, задумчиво что-то наигрывает. Вот уже семь минут идет процесс создания новой композиции...
Внезапно лицо его озаряется:
- Ух ты - черные клавиши тоже работают!
avatar

Margarita

  • 13 мая 2009, 15:24
+
0
Разговаривают два гота.
- Как ты думаешь, что ждет нас после смерти?
- Ничего. Наши души растворятся в космосе, а тела обратятся в пыль.
- В таком случае, у меня под кроватью лежит пара покойников.
avatar

Margarita

  • 13 мая 2009, 15:24
+
0
Пьяный гот по кладбищу гулял, свалился в разрытую могилу и уснул.
Утром, дрожа от холода, вылезает.
Сторож делает обход, видит гота и говорит: "Что холодно? А зачем разрылся?"
avatar

Margarita

  • 13 мая 2009, 15:24
+
0
Спускается гот по леснице, а внизу бабка пол протирает.
Гот: Отойди бабка, мне пройти надо!
Бабка: Ты что не видишь, что я тру?
Гот (испуганно): Всё! Понял! Ты ТРУ! Ухожу!
avatar

Margarita

  • 15 января 2009, 14:12
+
0
Два гота в гробу сексом занимаются. Вдруг парень вскакивает, плюется и орет:
– Фу, фу, фу, блин!!!!
Что такое,что случилось???
– Ты...ты..ты пошевилилась!!!
avatar

Margarita

  • 15 января 2009, 14:12
+
0
Одна подруга другой рассказывает:
– Вчера, представляешь, в ванной мылась. Только намылилась, и свет отключили?
– О! Прикольненько!
– Да ничего прикольного! Пришлось в мыле и пене за свечами идти!
– О! Как романтичьненько!
– Да ничего романтичного! Зажгла свечи, вокруг ванны расставила, домылась кое-как!
– О! Гламурненько!
– Да ничего гламурного! Лежишь как дура в гробу!
– О! Готичненько!
avatar

Margarita

  • 15 января 2009, 14:12
+
0
Как гот знакомитсяс девушкой?
Читает табличку на надгробии.
avatar

Margarita

  • 15 января 2009, 14:12
+
0
Моя бабушка - жесткий гот. У нее в трубе есть блог подруги. Там фамилии МЕРТВЫХ людей, а вместо телефонных - номера кварталов на кладбищах и номера могил.
avatar

Margarita

  • 15 января 2009, 14:12
+
0
Три гота собираются на готик-пати. Вертятся перед зеркалом, делают мейк-ап.
Первый: Я нарисую себе потекшую от слез тушь.
Второй: Я нарисую себе потекшую из носа кровь.
Третий: А я? Что же мне нарисовать?
Первый: Слюни себе нарисуй!!
avatar

Margarita

  • 15 января 2009, 14:12
+
0
- А я тут на готической свадьбе был.
- А что с лицом?
- Разбили на счастье!
avatar

Margarita

  • 15 января 2009, 14:12
+
0
В стакане с водкой металлист видит 40% спирта, а гот - 60% воды…
avatar

Margarita

  • 15 января 2009, 14:12
+
0
Старые готы не умирают, они только нуждаются в меньшем количестве косметики.
avatar

Margarita

  • 15 января 2009, 14:12
+
0
Депрессо - это эспрессо без молока, готично-депрессивный.
avatar

Margarita

  • 15 января 2009, 14:12
+
0
Как много готов надо чтобы покрасить стенку в черно-красный цвет?

Только один, но надо бросить его в эту стенку посильнее.
avatar

Margarita

  • 15 января 2009, 14:12
+
0
Кто был тот гот, с которым я видел тебя прошлой ночью на кладбище?

А это и не гот был. Я – некрофил…
avatar

Margarita

  • 15 января 2009, 14:12
+
0
Самый короткий анекдот про готов: Идут по дороге два гота и смеются...
avatar

Margarita

  • 15 января 2009, 14:12
+
0
Знаете почему готы не играют в шахматы?
никто не хочет белыми играть.
avatar

Margarita

  • 15 января 2009, 14:12
+
0
Бар вампиров:
Заходит богатый вампир и говорит бармену:
- Мне, пожалуйста, кровь сайта Б.
Бармен наливает. Заходит вампир ещё богаче:
- Мне кровь замужней девственицы.
Бармен наливает. Заходит вампир-бомж:
- Дайте, пожалуйста стаканчик кипяточка.
Бармен дал ему стакан с кипятком.
Вампир-бомж довольный достаёт из внутреннего кармана тампон:
- Эх, сейчас чайком побалуюсь...
avatar

Margarita

  • 15 января 2009, 14:12
+
0
сколько готов надо, чтобы обклеить комнату обоями?
Все зависит от того, как тонко вы их нарежете.
avatar

Margarita

  • 15 января 2009, 14:12
+
0
Два гота бредут по дороге, вдруг один говорит
avatar

Margarita

  • 15 января 2009, 14:12
+
0
мы здесь самые труготы
не бывает нас труготней
трукресты и труодежда
труготичный трумузон
трувино на трукладбИщщах
трупорезы, трукровищща
трунакрашенные рожи
тручего-то трувезде
вили_вало наша папа
эми_ли мамаша нам
а ваще мы трусироты
и готичные труслёзы
трём мы чёрным труплатком
нам труплохо, нам тругрустно
и ваще жизнь трудерьмо
как труe**eмся с балкона
и тогда вам всем придёцца
соскрeбaть нас с труасфальта
труготичным трускребком.
avatar

Margarita

  • 15 января 2009, 14:12
+
0
Собираются Анна Нурми, Тило Вульф и Анна Варни на охоту.
Уславливаются встретиться через 2 часа на опушке леса.
Проходит 2 ч приходит Тило на опушку ничего, не подстрелив, видит Анна Нурми
готовит шашлык. Присаживается он на пень и говорит:
- Знаешь, а мне Варни совсем не нравится.
- Не нравится, не ешь.
avatar

Margarita

  • 15 января 2009, 14:12
+
0
Как-то ночью Вилле Вало
Пальцем в ухе ковыряло,
Вдруг очнулось, закричало,
Захрипело и упало.

Долго так оно лежало,
Что-то тихо бормотало,
Заползло под одеяло,
Поругалось, замолчало…

И прошло так лет немало.
Каждой ночью Вилле Вало
Все окрестности пугало,
Пока в дурку не попало.
avatar

Margarita

  • 15 января 2009, 14:12
+
0
Ворона-ряба

Жили были дед с бабкой. И была у них ворона. И ненавидела эта ворона готов, потому что они у неё вечно перья выдирали. Поэтому сидела она дома и на кладбища не высовывалась. И жила бы она долго и счастливо, если бы дед с бабкой вдруг не ударились в готику. И пришла к вороне жизнь тяжкая. Впала она в глубокую депрессию и из-за этого у неё перья стали выпадать уже сами по себе. Решила она деду и бабке отомстить. Проснулась она как-то утром, а бабка ей и говорит: "Жрать нам нечего, готишная ты наша. Снеси-ка ты яйцо". Тут к вороне пришла мысль садистская. Решила она отравить бабку с дедом. Полетела ворона в поле пестицидов поклевать. Поклевала она пестицидов поганых, идёт по дороге, глядит - градусник разбитый, а рядом шарики какие-то. Прикольные, блестящие и абсолютно неготишные. "А дай-ка сожру я их" - подумала ворона и принялась за дело. Потом села на пенёк и чуть не отъехала. А пенёк ей говорит: "Ты сначала замысел исполни, а потом уже отъезжай!" И пошла ворона дальше замысел исполнять. Идёт она домой, и видит - у самого дома конопля растёт. Пришла тогда вороне мысль в голову: "Ишь, как тут старики без меня развлекались! Ну ничего, сейчас я им снесу яйцо, потом даже заесть нечем будет." И сожрала всю коноплю. Видит, лежит монетка. Да не простая, а серебрянная. "Ну всё, будет вам яичко!" подумала ворона и монету тоже сожрала. Прилетела она домой, а старые хрычи спрашивают: "Ну и где яйцо?". "У деда" - икнув, ответила ворона. А бабка ей говорит: "Нам съедобное нужно, сучье отродье!". И снесла ворона яйцо, да непростое, а серебрянное, с примесью ртути. Стали дед с бабкой его грызть и все вставные челюсти пообломали. "Ты нам что снесла, тварюка?" - готишно завопел дед. Тут в окно залетела пьяная летучая мышь. Да не просто пьяная, а от абсента пьяная - с глюками страшными. Хотела она сесть на потолок, а это оказалось яйцо. "Во глюки!" - подумала мышь и взлетела в воздух. Но тут пришёл к ней инфаркт и рухнула она прямо на яйцо. "Всё, завязываю" - подумала мышь и тихо отъехала. А яйцо от всех этих потрясений покатилось со стола, и об дедовы гриндерсы с подошвами железными разбилось. Как накинулись на него дед с бабкой... вмиг сожрали! Дико завопела бабка и говорит: "Эх ты хрен старый, мы ж вампиры!". "То-то я и думаю, хреново мне чегой-то. Пошли-ка на кладбище последний раз поглядим, в гробу полежим". Стали они готишно наряжаться да прихорашиваться. И пока дед глазъя красил, пришла смерть и всех тихо вырезала. А вороне дали 666 лет за убийство, и от горя она перегрызла себе вены.
avatar

Margarita

  • 15 января 2009, 14:12
+
0
ТЕСТ "РЕАЛЬНЫЙ ЛИ ТЫ ГОТ?" (взято с одного американского сайта)

1. Твой любимый цвет?
А) Черный (1 балл)
Б) Очень черный (3 балла)
В) Нет, я имею ввиду ДЕЙСТВИТЕЛЬНО черный (5 баллов)

2. Как ты себя чувствуешь?
А) Хорошо (1)
Б) Могло быть и лучше (3)
В) Я собираюсь убить себя!!! (5)

3. Что на тебе одето?
А) Джинсы, клетчатая рубашка и ковбойские ботинки (1)
Б) Одето..? Вы имеете ввиду из одежды..? Не имею понятия. (3)
В) Кожа, кружева и болезненное выражение лица. (5)

4. Ты когда-нибудь был в депрессии?
А) Я?! Черт побери, нет! После дождя всегда появляется солнце.(1)
Б) Депрессия..? Странное слово. Что оно значит? (3)
В) Лучше, позволь мне спросить тебя. Ты когда-нибудь дышал? (5)

5. Твое любимое домашнее животное?
А) Видишь, у меня есть этот камешек... (1)
Б) Я всегда хотел себе ручную змею…(3).
В) Я его съел вчера (5)

6. Какую музыку ты слушаешь?
А) And IIIIIIIIIIIIII... will always love YOUUUU!! (1)
Б) Все после 17-го века – современная чушь. (3)
В) Goth Rock, Death Rock, Shamrock и Bedrock (5)

7. Какая твоя самая большая мечта?
А) Стать участницей сайта Spice Girls (1)
Б) Присоединиться к секте каннибалов на Борнео (3)
В) Мечта? У меня нет мечты, только кошмары. (5)

8. Твой любимый фильм?
А)
avatar

Margarita

  • 15 января 2009, 14:12
+
0
Кто такие труевые готы?
1. тру гот непременно должен бить себя пяткой в грудь, утверждая, что он тру.
2. тру гот считает всех остальных не-тру, за исключением пары человек из френд-листа.
3. тех, кого тру гот считает не-тру, он называет дешёвыми позёрами и презирает их.
4. тру гот вообще презирает весь мир, считая его полным серости и посредственности. все гады, один он д'Артаньян
5. чем больше гот вопит о том, что он слишком утончён для этого жестокого и бессердечного мира, тем он труёвей.

О внешности:
1. тру гот страшен. если его встретить в подворотне, все сфинктеры могут непроизвольно расслабиться,
вследствие чего произойдёт неконтролируемое моче-калоиспускание.
2. тру гот ОБЯЗАТЕЛЬНО одет в чёрное. Небольшие отступления допускаются лишь в сторону красного, а
также серебрянных украшений.
3. тру гот непременно должен выделяться своей причёской. например, если у гота выбриты виски, а на
макушке растут длинные волосы - это охрененно тру.
4. если у гота нет пирсинга, то это нифига не тру гот. чем больше пирсинга, тем гот труёвей.
5. если тру гот мужского пола, то он должен обладать мрачно-гейским...ах, прошу прощения, охрененно
готическим мэйкапом: выбеленное лицо, чёрная помада, подведённые чёрным глаза (тут я не спец, можно
добавить мэйкапа по вкусу..только чтоб тру!)..у девушек мэйкап от мужского отличается незначительно.
6. на труёвом готе непременно надеты ботинки на высокой платформе..вроде Grinders'а. тут я тоже не спец.
главное, чтоб тру"
7. тругатышный следит за модой. если у того, кого он считает охрененно тру, появилась какая-то шмотка,
он считает своим долгом её раздобыть.
8. на груди тру гота есть Ankh (это такой значок, крестик напоминает..только это них не крестик. это ТРУ крестик!)
9. на запястье тру гота должно быть много шрамов из-за многократных попыток самоубийства, путём вскрытия вен.
10. если на запястье гота нет шрамов, ОН НЕ МОЖЕТ БЫТЬ ТРУ!!

Об увлечениях:
1. тру гот хотя бы раз в неделю смотрит фильм Crow.
2. тру гот часто посещает кладбища, гуляет там, делает фотосессии.
3. долгом тру гота является запостить фотку, на которой он сидит/лежит на могиле, изображая тем самым, какой
он охрененно тру.
4. тру гот просто обязан постить свои фотки с долбануто-готичных party, чтобы все могли видеть, какой же он
офигительно тру.
5. если гот слушает HIM, он - не тру. ХЕРКИ - НЕ ТРУ!
6. вообще, труёвость слабо коррелирует с музыкальными пристрастиями гота. музыка - не показатель в данном случае.
7. тру гот обязан хотя бы раз прочитать что-нибудь из Лавкрафта.
8. тру гот пишет стихи..долбанутые, нескладные, но офигенно тру стихи..про свою нелёгкую жизнь, про жестокость,
про непонимание..естественно, всё это замаскировано множеством аллегорий...ибо тру!
9. тру гот пишет рассказы..примерно про то же, что и стихи. они тоже преисполнены неразделённой болью и печалью..но,
как и стихи, долбануты до предела.
10. вообще тру гот не любит нагружать свои записи смыслом. можно, например, написать
"как всё достало!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!" (множество восклицательных знаков обязательно). другие тру и так
всё поймут..без лишних слов.
11. грамотность - не является показателем труёвости. более того, чем безграмотнее гот, тем он труёвей.
12. тру гот обязан запостить в дневник несколько песен своей любимой сайта.
avatar

Nataliya

  • 15 января 2009, 14:12
+
0
Раздел "Гробы" на всемирной выставке "Мир упаковки"
avatar

Nataliya

  • 15 января 2009, 14:12
+
0
- А что это у нас Моцарт ничего не пьет? - спрашивал Сальери.
avatar

Nataliya

  • 15 января 2009, 14:12
+
0
Объявление:
Для истинных готов с бледной кожей и черными волосами! Продаю по большой
цене черно-белый телик с видаком, с записью похорон Брежнева. Готично до безобразия. Цена введёт в депрессию.
avatar

Nataliya

  • 15 января 2009, 14:12
+
0
9 сентября.
Сегодня в склеп вломились грабители могил. Граф спросонья ничего не понял, выглянул из гроба и спросил:
avatar

Nataliya

  • 15 января 2009, 14:12
+
0
Здравствуйте, я жена Мерилина Мэнсона. Когда мой муж приходит с концертов то пятна крови очень плохо отстирываются с его рубашки. Какие порошки я только не пробовала - ничего не помогает. Но недавно жена Оззи Осборна посоветовала мне другой порошок и теперь мне вааще пофигу все пятна.
avatar

Nataliya

  • 15 января 2009, 14:12
+
0
Ухаха! Зачет!!!
avatar

Margarita

  • 15 января 2009, 14:12
+
0
"Если вы умерли" здесь уже есть под названием "памятка умирающему готу", поэтому я удаляю, дабы не повторялось.
avatar

Margarita

  • 15 января 2009, 14:12
+
0
Сидят четыре гробовщика, первый говорит:
- А давайте мертвых хоронить без гробов, меньше материала будет уходить.
Второй предлагает:
- А давайте хоронить не горизонтально, а вертикально, меньше места будет занимать.
Третий:
- А давайте трупы хоронить по пояс, памятники ставить не надо.
Четрертый:
- А если они еще за руки возьмуться то классная ограда получиться!!!
avatar

Margarita

  • 15 января 2009, 14:12
+
0
Я накрашу губы черным
Я большой надену крест,
И шипы еще на шею,
И кольцо наперевес.
Я надену свою юбку
Из винила и митала,
И побольше белой пудры
Чтоб трупак напаминала
И пойду так на кладбище
Эта инфернальна очинь
Я низнаю, на... нада,
Но тусую там я ночью
Там кругом адни надгробья,
И труготы и могилы
А теперь полно акуркаф
И бутылак изпад пива
Я ни знаю про Лофравта
И про
avatar

Margarita

  • 15 января 2009, 14:12
+
0
О да...последнее-это нечто!!XDD
avatar

Nataliya

  • 15 января 2009, 14:12
+
0
Я там еще половину ошибок исправила:))))))) Тоже очень долго смеялась:)
avatar

Margarita

  • 15 января 2009, 14:12
+
0
Отдаю на ваш суд:)
Помолился...
Истиный Православный : Отче наш, еже си на небеси...
Бог : Ну?
ИП : Это кто?
Бог : Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел?
ИП <крестицца>: Ох ты господи.
Бог : Короче, чего тебе?
ИП : Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог <в сторону> : Ну чево никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП : Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог <заинтересовано> А что читать будешь?
ИП : Отче наш.
Бог <разочаровано> : Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моём хитпараде в самом анусе.
ИП : Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.
Бог <зевая> : Ну глаголь.
ИП : Молю тебя снизойти до раба твоего, маны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...
Бог : А покороче?
ИП : Денег дай.
Бог: А молнией по ср@ке?
ИП : Понял.
Бог : Не ссы. Тебе зачем деньги?
ИП : Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. В общем на благие дела.
Бог : Я вообще-то высщее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвёртым размером груди?
ИП : <хлопаецца на колени> Не гневись боже! То меня дьявол попутал!
Бог <орёт кому-то в сторону> : Люцый, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер : Угу, так и запишем : "песдел на Князя Тьмы".
ИП <сцыкливо> : Господи, оборони от супостата нечистого.
Бог : Ну если займёшся мнегодным делом, то спишем. Я же , слава мне, не конченый падонак.
ИП <неистово крестицца, бъёцца головой об пол> : Да придёт царствие твоё, да будет воля твоя.
Бог : Вот дибил.
ИП : Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать.
Бог <опять кричит в сторону> : Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей : Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал...<уходит в подсчёты>
Бог <обращаясь к ИП> : За одну молитву два раза запорол. Как грицца : кому я мозгов не дал...
ИП <с надеждой> : Но вот, боже, по мудростои твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию твоему.
Бог : Сам понял, что сказал?
ИП : Ой!
Бог <распаляясь> : Придурком меня ещё никто не называл. <косицца в сторону Люцифера> Ну почти никто.
ИП : Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП : Ну в писании сказано.
Бог : Так я спи#дел.
ИП : А как же заповеди?
Бог : А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько всё же накажу.
ИП <испугано> : Каким образом?
Бог <торжествено> : Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!
ИП<ужасаясь> : Чиво?
Бог : Пид@ром будешь вопщем.
ИП : Господи!!!!!!!!!!!!!!!
Бог : Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть
avatar

Vyacheslav

  • 15 января 2009, 14:12
+
0
Шикааарно!!=))))))
avatar

Nataliya

  • 15 января 2009, 14:12
+
0
Богохульники! :) Смешно, конечно, но к готическому юмору мало относится.
avatar

Margarita

  • 15 января 2009, 14:12
+
0
БЛЮЗ О ХЕРКЕ

Она - девушка сегодняшних дней.
Она любит умирать молодой.
Она красит волосы в чёрный цвет
И плетёт их розовым бантом.

Она очень дика и безумно глупа.
Она любит тусовки подобных ей.
Она пьёт там джин-тоник вместе со всеми,
Пуская бутылки в мирных прохожих.

Знакомьтесь, её зовут Херка, но это пройдёт.

Она слушает <<Хим>>, она слушает <<Расмус>>,
тему <<Звери>> и <<Братьев Гримм>>.
Она презирает <<Найтвиш>>
И почти равнодушна к <<Лакримозе>>.

Она ненавидит хиппи.
Она наплевала на панков.
Она боится металлистов
И чёрной завистью завидует готам.

Знакомьтесь, её зовут Херка, но это пройдёт.

Она знает сто способов суицида,
Не выполнив толком ни одного.
Она мечтает переспать с каждым,
Кто похож, на её, чёрт возьми, кумиров.

Ей где-то в районе шестнадцати.
Ей неведомо чувство свободы.
У неё есть розовый плюшевый мишка -
Ему повезло не больше, чем ей.

Знакомьтесь, её зовут Херка, и это - надолго.
avatar

Margarita

  • 15 января 2009, 14:12
+
0
А ТЕПЕРЬ – ПРОВЕРЬ СЕБЯ на
avatar

Sibilla

  • 15 января 2009, 14:12
+
0
-Вы, любите чёрный юмор ?
-Нет !
-Вы что, расист? :)
avatar

Sibilla

  • 15 января 2009, 14:12
+
0
Загадка.
Что такое черное, белое и красное, и не может повернутся в коридоре ?
Монашка с копьем в горле
avatar

Sibilla

  • 15 января 2009, 14:12
+
0
Раньше бабки на свадьбах тыкали меня в бок локтём и подмигнув говорили:
- Ты следующий!
Они перестали так делать после того как я стал говорить им тоже самое на похоронах ...
avatar

Sibilla

  • 15 января 2009, 14:12
+
0
Готы vs Индустриальщики.
1. Настоящий гот спит только в гробу.
Настоящий индустриальщик спит только в трубе на металлобрабатывающем заводе или на проводах ЛЭП

2. Настоящий гот предпочитает отращивать длинные волосы, потму что в них ему проще прятать своё лицо...
Настоящий индустриальщик ходит лысый, потому что такой головой проще ломать стены под Converter и они не цепляются за провода, когда ты спишь на ЛЭП

3. Настоящий гот любит одежду чёрного цвета, потому что - это гламурно...
Настоящий индустриальщик любит одежду чёрного цвета, потому что на ней не видно пятен от мазута после купания в разлившемся нефтяном пятне в соседнем водоёме

4. Настоящий гот любит вино, потомучто цветом оно похоже на кровь...
Настоящий индустриальщик ничего не любит, потомучто машинное масло пить нельзя

5. Настоящий гот считает, что смерть - это весьма романтично...
Настоящий индустриальщик тоже так считает, поэтому работает на мясобойне и втайне мечтает грохнуть всё человечество атомной бомбой

6. Настоящий гот любит проводить время на кладбище, потому что оно напоминает ему о смерти...
Настоящий индустриальщик любит проводить время на свалке, потому что она напоминает ему о готах

7. Настоящий гот считает, что любовь чаще всего трагична и безответна...
Настоящий индустриальщик считает, что нужно просто предохраняться, и тогда не будет никаких трагедий!

8. Настоящий гот любит одиночество, потому что так проще оставаться наедине со своими мыслями...
Настоящий индустриальщик любит водку, потому что после неё нойз кажется симфонией для 3-х оркестров!

9. Настоящий гот любит ходить в консерваторию на произведения Моцарта и Баха...
Настоящий индустриальщик тоже любит ходить в консерваторию, когда в той идёт ремонт и долбят стены

10. Настоящий гот считает весь окружающий социум и человечество в целом - безнадёжным, ничтожным, ограниченным и недостойным своего внимания, поэтому общается только со "своими"...
Настоящий индустриальщик считает готов замороченными, пафосными, плаксивыми и высокомерными, но всё равно с ними общается, иначе Front Line Assembly / Dive / Skinny Puppy не окупят свой концерт

11. Настоящий гот предпочитает в качестве личного транспорта чёрного красивого коня или на худой конец карету...
Настоящий индустриальщик предпочитает бульдозер, потому что в нём проще преодолевать пробки или, на худой конец, - метро, потому что там можно ездить без наушников и наслаждаться отменным нойзом.
avatar

Polina

  • 15 января 2009, 14:12
+
0
Как вывести гота из себя

1. Упорно утверждайте, что Расмус и Хим – самые готичные сайта
2. Говорите, что готика – это гламурно
3. Спрашиваете постоянно, чем анк отличается от свастики
4. Затем вконец за*банного этим вопросом гота спросите, чем пентаграмма с двумя концами вверх отличается от пенты с одним концом вверх.
5. Заставите его вслух читать весь дневник Готики 666 вместе с каментами.
6. Постоянно желайте готу здоровья, счастья и долгих лет жизни
7. При этом нужно обязательно говорить о нем в в третьем лице и среднем роде
8. Утверждайте, что гулять по кладбищам – грех. После объяснения готом того, что он думает по поводу греха, опять утверждайте, что это грех.
9. Затащить гота на исповедь
10. Пристально глядя на него, скажите что-то вроде
avatar

Polina

  • 15 января 2009, 14:12
+
0
Откровение вампира(Был когда-то):
Скучно жить на свете, брацы,
вампирю.
Ни покушать, ни надраться,
мать твою...
Ходишь ночью, зубом белым
цык-цык-цык,
А луна на небе, стерва,
скалит клык.
А кресты на кладбище -
точно лес.
Ах я, бедный, ах я, нищий,
в гроб залез.
Никому-то я не нужен,
отчего?
Да, я дев сосу на ужин,
что с того?
Я бы кровь хлебал из кружки,
кто ж нальет?
Отпустил вчера я готку -
пусть живет.
avatar

Margarita

  • 15 января 2009, 14:12
+
0
Для некрофила любовь до гроба - не более, чем легкий флирт...
avatar

Nataliya

  • 15 января 2009, 14:12
+
0
Последние слова...

... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала – ладно, х.. с ней."
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса – не критические дни, дело поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х.. переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? осмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота???.!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем??"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца – вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром?"
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая?"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно?"
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
.
avatar

Margarita

  • 15 января 2009, 14:12
+
0
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой??"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"
... вампира: "замечательный восход!"
... пилота "Как это ты забыл заправить?!"
... заложника "Ты не посмеешь выстрелить, придурок!"
... автозаправщика: "Здесь не курят!"
avatar

Margarita

  • 15 января 2009, 14:12
+
0
Я тоже по кладбищу часто хожу
там весело, чисто и мне хорошо
конфеты и пряники можно найти
могилки пофоткать - ваще заебись
иль просто вприпрыжку побегать смеясь
заигрывать с бабушками каждый день
а можно прикольное че откопать
и в школу на следущий день принести..
как клево, что в городе кладбище есть!
avatar

Margarita

  • 3 марта 2009, 17:27
+
0
Сидят в окопе хиппи(Х),панк(П) и гот(Г).Старшина командует кинуть гранату в противника
Х-нееет,там же люди!
П-урааа! Там же люди
Г-Да ну их, людей этих...
avatar

Margarita

  • 4 марта 2009, 22:20
+
0
Стоят две готессы.Одна смеется,другая рыдает.К ним подходит мужик
-Ты че ржешь?-спрашивает у 1й
-Да какой то придурок с 12 этажа упал-ноги,руки,кишки - все в разные стороны!!!Кровища,во смеху-то!
-А ты что плачешь,жалко поди,- спрашивает у 2й
-А Я НЕ ВИИИДЕЛА((((
avatar

Margarita

  • 4 марта 2009, 22:20
+
0
Стать настоящим готом сложно, но можно, для этого нужно лишь внимательно следовать инструкциям ниже.
Будьте настойчивы у вас обязательно всё получится!!

1) Настоящий гот всегда одевается в чёрное.
2) Настоящий гот никогда не улыбается
3) Настоящий гот всегда успевает вставить в разговор “Memento mori”
4) Настоящий гот не слушает попсу (типа Cradle of Filth или Dwar)
5) Настоящий гот с кислой миной говорит о том, что всё у него в жизни *** плохо.
6) Настоящий гот ловит птичек, забивает вусмерть и прибивает тушку гвоздями к своему дивану
7) У Настоящего гота всегда есть в запасе какая-нибудь изуродованная кукла, коей он тычет в морду окружающим и утверждает, что это Чаки и он будет убивать.
8) Настоящий гот всегда пьет кровь (ему плевать чью…)
9) Настоящий гот всегда носит с собой пентарь, и говорит Ave Satanas, даже если он не сатанист.
10) Настоящий гот над своей кроватью вывешивает перевёрнутый крест.
11) Настоящий гот всегда плачет - “У вас умерла мама? Ах, теперь земля ей прахом, пухом и т.д. и т.п.” - Нет настроения плакать? Таскайте с собой в кармане луковицу и обильно натирайте ею глаза. Готичнее выглядит, если плачет какой-нибудь один глаз (ваш).
12) Настоящий гот знает, насколько готично выглядит размазанная по всей морде тушь, и поэтому просит плюнуть ему в глаз.
13) Настоящий гот не признаёт радостей земной жизни. Он не умеет правильно обращаться с компьютером и проч. техникой. Если вы его попросите позвонить, то он обязательно спросит “А как это? У нас, в 18 веке мобильников ещё не изобрели”! Кстати, а что такое мобильник?
14) Все транспортные средства настоящий гот, называет - каретами. Или - катафалками. А если это не машина, то обязательно обзовет “ящиком”.
15) Если вы Настоящий гот, то обязательно должны вставлять в разговор “ма шери, мон шери, ма petite, mon petite”. И плевать что Вы не знаете, как это пишется. Главное произносить с ломаным франц. акцентом (если что - то вы давно не общались на родном языке) и обвинять других в безграмотности. Если общаетесь на готических форумах, то скопируйте эти фразы прямо из этого текста. И вставляйте их всюду.
16) Бейте того, кто не гот и носит чёрное.
17) Бейте всех баб в черных длинных юбках и корсетах (если они не готки)
18) О готической одежде Настоящий гот знает ровно столько, сколько о выхухоле выхухолей, но никогда в этом не признается, и на все расспросы ответит, что Вы одеты неготично, “делай как я” (с).
19) У Настоящего гота всегда сеть шрамов по рукам и всему телу, они всегда отбеливают лицо белой глиной, огуречными масками, или лимоном. Они не любят загара и солнца, наращивают себе клыки. Если у вас ничего из этого нет, то на крайний случай используйте ACE или любой другой отбеливатель.
20) Настоящий гот обязательно выщипывают брови до такого состояния, что бровей не остается вообще. Не дай Бог, у Вас ещё остались брови - мы Вам их дощиплем!
21) Не забывайте об Анхе, или готическом кресте на вашей шее. Запомните, чем больше крест, тем вы тру-готичнее!
22) Чем больше цепей, осколков зеркал, бритв, блестящего мусора на Вас навешано - тем Вы тру-готичнее!
23) Для Настоящих готов число 13 и 666 - это всё…Будьте готовы к тому, в паспортных данных у Настоящего гота написано - дата рождения - 13 января (зимние месяцы…она тААкие готичные) 666 года.
24) Никогда не спорьте с Настоящим готом…. У них на все вопросы один ответ - Ты не гот!!! Die mother****er!!!!
avatar

Margarita

  • 5 марта 2009, 12:07
+
0
О херской любви (с неизвестного форума)
Херка бегает от херки
Желтым анкхом все блещя
*не отдам я Вилле Вало!
Готика в дУше,она моя!*
Черная эстетка догоняет
Падают подруги прямо вниз
Рвется на плакате Вилее Вало
У обоих нервный срыв
Плакают эстетки задыхаясь
Нервно юбки теребя
Три шестерки на руках рисуют
В темноте не попадя
Вдруг печаль их разрушает
Черный Хер аля The HIM
И под лунный свет кочуя
Ходит он среди гробниц
Вот находит он могилу
Бывшей девушки своей
Достает свою мобилу
И фотографируется с ней
Он в депрессии,ему тоскливо
Он теперь совсем один
Он встает напротив <<Даши>>
Фотографии любви
Та,что теплоту дарила,та,что так его любила
И под песни HIM ему себя дарила
В темноте сквозь всхлип и слезы
Девушку свою любя
Дрочит юный Хер на фото
Фотографию любя
Вот обряд он завершает
Красного винца хлебнув
*Все,memento mori!Я закончил.я уйду!*
Херки ротик аж открыли
Друг на друга посмотрев
С этих пор они влюбились
Вилле Вало изменив
avatar

Margarita

  • 9 марта 2009, 20:37
+
0
Дневник:
ВСЕМ БАЛЬШОЙ ПРИВЕТ!
миня завут -13_BLACK_DEATH_ANGEL_OF_BLACK_DEATH_666
Наканец та я нашла маих единамышленникав,.. мне как и вам плоха и я тоже хачу паскарей умиреть...
Я живу на этой зимле вот уже 13 лет
Миня никто нипанимает и я очинь адинока и у миня нет друзей-это гатишно.
Я люблю вообщзе все гатишное, я люблю кладбИща и я люблю Вилле Вало
Вилле Вало-мой БОГ.. хатя ваабщета я сотонистка
--------------------------------------
Мне так плоха.. сиводня я апять резала себе вены тупым нажом.. пачиму я нимагу умиреть??!!!
Утрам я накрасила глаза маминым карандашом …а аднакласники нада мной смиюца и нипанимают моей гатишнасти…
Маи родители тоже ничиво нипанимают.. Ани на миня арут .. а я зипараюсь в комнате и включаю ХИМ... дастаю испад падушки постер Вилле и долга сматрю в его зиленые глаза..скора мы будем вместе, любимый мой
----------------------
Мая мама ниатпускае т миня на лаф-метал патю. Я уже взрослая….а анна этава нипанимает… анна гаварит, чтоб я учила уроки… и чтоб нислушала ХИМ… а я нимагу ни слушать!! Я такая!!я –ГОТКА!...какгдаже я наканец пакину этот жистокий мир.. где миня нипанимают… а ище я сачинила сиводня гатишный стих
Дождик каплит заакном
я на клдбище пашла
там мой милый Вилле Вало
очинь я ево люблю
--------------------------------
Вот уже прашло 2 месяца, как я тут… я очинь изменгилась.. я раньше была такой наивнай…...
Сиводня я пайду апять пить пива с маими друзьями-тру готами….. наверна на кладбище.. эта гатишна.. я надену сразу все сваи черные весчи.. и даже накрашу гатишна глаза, патамушто мама уехала и ана ничивао ниувидит… еще я смагу сиводня гулять до 9 вечера..!!!!
И еще
Я стопроцентнатруевый гот!!! Я эта знаю.. а кто мни ниверит-читайте FAQ на готхик ру хатяб… я диприссвная и миланхаличная…. Ище я хачу умиреть-эта гатишно…… и ище я слушаю готику.. а ХИМ-атстой. Патамучто ниготика…. ХИМ-дирьмо… а Выливала-старый пидар… я всигда гаварила,…. Типерь я абъявляю вайну всем мерским ***КАМ.. каторые нифига нипанимают в готкости….

Настаящая готика-эта зе 69 глас… Юрки-мой БОГ… хатя ваабщета я сотонистка
avatar

Yrbek

  • 9 марта 2009, 22:27
+
0

---------------------------------
Двадцатае отктября.
Нинавижу виливало! Сигодня узнала что лакримоза тоже гавно. Мне сказали что на самом деле гатическую музыку играли только в соборах и церквях! А кто так не думаит - малалетнии идиоты. А виливало ^%#$@! Пайду куплю кассету с Бахом, гаворят эта самая труъ готическая блог!
----------------------------------
двадцатае октября, 9:44
нинавижу савременую музыку, ана негатична как аказалось, а блог баха ваще гатична и фсё такое..надо паискать иго первый альбом..
----------------------------
сиводня нашла первый ольбом баха и иво тругатичного друка моцерта, и фсётаки лучше паслушать мегагатичного виловало и юсика, ани гатичны, а бах и моцерт они веть уже умирли?! божемой - как это гатично..я щас зоплАчу..сиводня исчо купила тругатичный шарф розавого цвета, новерна очинь пайдет маей тругатичной чорной и пичальной кофте
-----------------------------------
фстала а на улице тимно - это гатично, фключила первый альбом тругота баха и моцерта - сижу и кушаю мегагатичную шакаладку (ана правда каричнивая, но в тимноте кажецца тручорной), долга смарела в глаза виллевало и юссика, боже мой, как ани гатичны в тимнате..
------------------------------------
фчера я хадила в школу, и там была светло - фсе хадили щасливые, это негатична нифига, адна я нещасная и фсем на миня насрать, хачу умиреть..
--------------------------------
25 октября 20:40:
здрям дарагой днивник мой..я смарю на тя - ты сиводня гатичен как никада..вилевало самая красившая девусшка - как аказалось..сиводня в школе нада-мной исдевались - гаварили шта я негатична и я не тру - я их фсех нинавижу!!!! я сиводная нашла бальшой куханый ножык - и заффтра пайду с ним ф школу - я уструю им бальшую гатичную ризню
аба мине напишат в газетах..патом я сибя убйю точным ударом в серце
это будит гатична как никада..вилевало абзавидуеца..и юсик тожа..

avatar

Yrbek

  • 9 марта 2009, 22:27
+
0
ВОТ СКАЖИТЕ ЛЮДИ ДОШЕДШИЕ ДО ЭТОГО МЕСТА! НЕУЖЕЛИ ВЫ ПРОЧИТАЛИ ВСЕ? ТЕОРЕТИЧЕСКИ ВЫ УЖЕ ДОЛЖНЫ БЫЛИ ЛОПНУТЬ ОТ СМЕХА! :)
avatar

Margarita

  • 9 марта 2009, 22:45
+
0
А ещё есть книжка "Готишно", это сборник всего того, что мы тут выкладываем )))
avatar

Yrbek

  • 9 марта 2009, 23:01
+
0
Есть у меня эта книжка:) Здесь между прочем выложено уже гораздо больше:) Кое что, пардон, потырено из личного творчества разных людей:)
avatar

Margarita

  • 9 марта 2009, 23:21
+
0
Тоже иногда пыжились писать "йумор"... Редко получается что-то хорошее )
avatar

Yrbek

  • 9 марта 2009, 23:37
+
0
Ну это сложно:)
avatar

Margarita

  • 9 марта 2009, 23:56
+
0

101 правило тру Херки

1. Будь малолеткой.
2. Если тебе далеко за 13, то см. п. 1
3. У тебя должно быть 666 плакатов с рожей, кхм: лицом Виллевало.
4. Всегда к своему имени добавляй 666 или 69. Это ТРУ.
5. Зарегистрируйся во всех тру-готичных и метальных блогах.
6. Не забывай заглядывать на форум муз-тв.
7. Заставь себя думать что ты ТРУ ГОТ.
8. Говори всем что ты ТРУ ГОТ.
9. HIM - это настоящий металл
10. Остальной металл - не музыка, потому что там все орут.
11. У тебя всегда должна быть депрессия из-за двоек в школе.
12. Из-за двоек в школе ты должна хотеть умереть.
13. Если ты парень, ты гей.
14. Скачай все 666 гигабайт фото Виллевало и Юсси.
15. Сделай восковую куклу Виллевало и молись ей ежесекундно.
16. Создай религию "Виллевало"
17. Ты просто обязана хотеть изнасиловать Виллевало и Юсси.
18. Выучи наизусть все три последних альбома HIM, потому что они очень готические, депрессивные и мрачные.
19. Всегда и всем говори что ты хочешь умереть.
20. The 69 Eyes тру готы. Несмотря на то что одеваются как дэтстеры и играют софт рок.
21. Ты должна обожать Финляндию, потому что там живут три человека: Виллевало, Юсси и тётка из Nightwish.
22. HIM - это тру готика.
23. В твоей всегда чёрной одежде должна присутствовать хоть одна розовая вещь, ибо это тру готично и гламурно.
24. Мечтай выйти замуж за Джонни Деппа, потому что иногда он похож на Виллевало.
25. Если Виллевало займется хип-хопом, ты должна любить хип-хоп и засирать тру готов.
26. Заставь себя думать что HIM это не попса.
27. На левой груди сделай татуировку в виде рожи Виллевало, на правой - Юсси, а на животе - Дэни Филта.
28. Выучи финский язык, потому что на нём разговаривают Виллевало и Юсси.
29. Покупай каждый номер таких "музыкальных" журналов, как "Молоток", "Все звезды" и т.д.
30. Ходи на все школьные дискотеки, ибо там всегда можно услышать божественный голос Виллевало.
31. Ненавидь всех непохожих на Виллевало и Юсси парней.
32. На концертах сайта HIM обязательно кричи "Виллевало" вместо "HIM", и закидывай сцену розовыми зайчиками.
33. Всегда восхищайся красотой Виллевало и Юсси.
34. Если у тебя есть плакаты с полным составом сайта HIM, вырежи оттуда лицо Виллевало. Приклей его в галерею, а остатки плаката сожги.
35. Если тру готы тебя называют ХЕРКОЙ, то игнорируй их, потому что они ничего не понимают в тру готике и настоящей музыке.
36. Всегда и везде вставляй одну из 666 фоткок Виллевало
37. Создай сайт посвященный татуировкам Виллевало.
38. Если Виллевло поет под фанеру на Top Of The Pops после 50 Cent, Puff Daddy и Crazy Frog, то люби его ещё сильнее и отрицай что Виллевало поёт под фанеру.
39. Всегда голосуй в чартах муз-тв за новый клип HIM. Несмотря на то, что Виллевало даже не знает о существовании такого канала.
40. Ты обязана знать биографию каждого участника HIM наизусть.
41. Всегда говори что Юсси самый лучший в мире барабанщик, не смотря на то что во всех песнях он играет одно и тоже.
42. Покрась волосы в черный цвет, потому что так делает Виллевало и Юсси.
43. Никогда, слышишь, НИКОГДА не обсуждай творчество HIM, а только красоту Виллевало.
44. Всегда и везде рисуй хартаграмму.
45. HIM - это не название сайта, а второе имя Виллевало.
46. Слова "My Baby" очень готические, мрачные и депрессивные.
47. У тебя должно быть 666 лучших друзей, которые тебя любят.
48. Всегда жалуйся на одиночество.
49. Купи себе торбу с рожей Виллевало и клади туда тетрадку с рожей Виллевало, дневник с рожей Виллевало и т.п.
50. Ты должна знать номер телефона Виллевало и каждую минуту звонить. Если ты этого не делаешь, ты НЕ ТРУ!
avatar

Margarita

  • 10 марта 2009, 16:32
+
0
51. Создатели фильма "Ворон" использовали образ Виллевало.
52. Виллевало и Юсси - тру готы, потому что они красивые сексуальные.
53. Всегда задавай вопрос тру готам "почему вы так не любите Виллевало?". Не смотря на то что ответы всегда одинаковые:
54. "Звери" - попса, а HIM - нет.
55. Cradle Of Filth - это блэк метал.
56. Всегда выкладывай свои фотографии на фоне 666 плакатов Виллевало на главную страницу тру готичных блогов. Это всем нравится.
57. Пользуйся кремом от прыщей, и иногда смотрись в зеркало, когда мажешь глаза черной эмалью для покраски ванн.
58. Всегда старайся тусоваться с тру готами. Они любят смеяться над опущенными:
59. Говори всем, что "не любить HIM это модно".
60. Поклянись в вечной любви Виллевало, намажь руку красной краской и сделай суицидальные фотки. Это ТРУ готично.
61. Ни при каких обстоятельствах не считай себя ХЕР-кой. Ибо ты - ТРУ гот.
62. а) Используй в своем нике слова из названий песен HIM и The 69 Eyes. Например Sweet, Paris, Poison, Gothic.
б) см. п 4
63. Никогда не слушай Doom Metal старой волны. Потому что там все орут.
65. Поставь себе на лоб клеймо в виде хартаграммы.
66. Говори всем, что ты любишь разнообразную музыку. Например HIM и The 69 Eyes.
67. Иногда полезно послушать МУЗЫКУ!
68. Альбом Anathema - Pentecost не металл, потому что там орет какой-то мужик.
69. HIM - это эталон, готик металл. Лакримоза - :. А что это такое?
70. Посмотри все части Гарри Поттера - это ТРУ готично.
71. Одевайся, как ТРУ гот.
72. На своем сайте про татуировки Виллевало, используй много черного и розового.
73. Всегда смотри MTV, там часто показывают Виллевало.
74. ВИЛЛЕВАЛО НЕ ПОЗЁР!
75. Все ТРУ готы любят HIM. Особенно Виллевало. Он такой красавчик.
76. На концерте HIM маши руками, согни пальцы в "козу". Потому что HIM - это металл.
78. Ты не знаешь что такое "коза"? Ты что, не любишь металл?
79. Проведи ритуал жертвоприношения во имя любви к Виллевало.
80. На концерте HIM ори "Виллевало!" как можно громче. Может быть тогда твой чёрный принц заметит тебя среди сотни тысяч твоих клонов.
81. Делай вид, что тебя никто не понимает. Что ты белая ворона среди человечества. Даже если таких как ты пол России.
82. ТРУ БЛЭК - говно, потому что там все орут. Но все равно люби его, потому что это мрачно.
83. Не важно, что из ТРУ БЛЭКА ты слышала только Cradle OF Filth.
84. Убеди себя в том, что ты красавица.
85. В свои 13 лет жалуйся что одинока всю жизнь.
86. Если тебе больше 13 лет и тебя называют ХЕРКОЙ, знай: это не спроста. Или ты умственно отсталая или одно из двух:
87. Говори всем, что ты ненавидишь попсу.
88. Расмус - это тоже тру готика.
89. Расмус гораздо депрессивнее, чем тру готичные Evanescense.
90. Не смотри муз-тв! Там столько симпатичных парней из фабрики звезд!
91. Тебя всё ещё никто не понимает? Они просто шутят. Ведь ты часть тру гоЦкой субкультуры.
92. Виллевало красив. А когда его губы накрашены красной помадой, как в Ice Version Join Me in Death, то он ваще сразу мужественный такой!
93. Ты должна жалеть, что не родилась правой рукой Виллевало. Он бы тобой занимался самоудовлетворением.
94. Если ты парень:. Ну ты понял:
95. Всегда слушай The Sacrament. Эта песня такая мрачная и депрессивная, что аж плакать хочется.
96. сайта, которые не помещают свои рожы на обложку своих альбомов - попсовые.
97. HIM НЕ ПОПСА!
98. Gothic Metal - название следующего альбом HIM. "I'm king and I'm god of these stupid little girls" - сингл с этого альбома.
99. Запомни. Настоящее название HIM звучит так: Виллевало и блог HIM. Последние так, для подтанцовки.
100. Называй себя готичной, депрессивной мрачной вампиршей.
101. Как? Вы все ещё называете себя готичной, депрессивной мрачной вампиршей? Тогда мы идём к вам.
avatar

Margarita

  • 10 марта 2009, 16:33
+
0
С трёх шагов попала в урну
Пузырём из-под Столичной.
Это было бы гламурно,
Если б не было готично.
avatar

Margarita

  • 10 марта 2009, 16:40
+
0
Немного не в тему но очень забавно:)

Разговор двух неформалов - Кто такие неформалы?
- Это все, кроме цивилов.
- Тогда кто такие цивилы?
- Это те, которые не неформалы.
- Как же мне их различить?
- Неформалы бывают разные. Например, хиппи.
- А панки - это неформалы?
- Да, хотя панки - это не хиппи.
- Чем же панки отличаются от хиппи, если и те, и другие - неформалы?
- Панки любят грязь, а хиппи - цветы. И тех, и других берут менты.
- Я тоже люблю цветы, и менты меня брали! Значит, я хиппи?
- Нет, у тебя хаер слишком короткий. У хиппи хаеры длинные.
- А если отращу длинный хаер, я стану хиппи?
- Нет, ты, скорее станешь металлистом.
- Чем же металлисты отличаются от хиппи?
- Металлисты слушают металл, а хиппи металл не слушают. Хиппи курят
травку.
- А если я слушаю металл, но хаер у меня короткий, могу я быть
металлистом?
- Скорее, рокером. У металлистов кожанки с заклепками, а у тебя нет.
- А если рокер оденет кожанку, он станет металлистом?
- Рокеры и так ходят в чем попало. И с гитарами.
- Значит, они металлисты?
- Нет, конечно, они же не фанаты металла! Панки слушают панк, растаманы
слушают регги, металлисты слушают металл, а рокеры - все.
- А растаманы - это тоже неформалы?
- Конечно, это самые неформальные неформалы! Растаманы против Вавилона.

- Вавилон - это город в древнем Междуречье? Так его давно уже нет!
- Балда, Вавилон - это символ, он вокруг нас! Для растмана даже панки и
металлисты - это Вавилон.
- Значит, растаманы дерутся с панками и металлистами?
- Нет, панки и металлисты дерутся друг с другом. А растаманы в это время
заплетают дреды и курят травку.
- Но хиппи тоже курят травку! Значит, если хиппи заплетет дреды, он
станет растаманом?
- Нет, хиппи ездят автостопом.
- А панки ездят?
- Нет, конечно! Панки носят ирокезы. Кто же их после этого станет
подвозить?
- А если панк заплетет ирокез в дреды, он сойдет за растамана?
- Тем более, никто не станет подвозить растамана, который настолько
обкурился, что побрился под панка.
- Как же обкуренные хиппи стопят машины?
- Они курят не так много, как растаманы.
- А если я отращу длинный хаер, покурю травки и поеду автостопом, я
стану хиппи?
- Нет, ты станешь рокером. Хиппи уже не осталось, они
переквалифицировались в рокеров. А если ты оденешь тельняшку, ты станешь
митьком.
- А чем митьки отличаются от хиппи?
- Митьки говорят "дык, опаньки" и смотрят старое советское кино.
- А хиппи не говорят и не смотрят?
- Когда были хиппи, это кино еще не было старым, а "дык, опаньки" не
изобрели.
- Значит, митьки говорят "дык, опаньки" и курят травку?
- Нет, митьки бухают.
- Говоря "дык, опаньки"?
- Нет, говоря "дык, елы-палы". А вот когда бухло закончится, они говорят
"дык, опаньки".
- А панки бухают?
- Еще как бухают! И рокеры бухают, и металлисты. Даже те, кто курит
травку, бухают, когда не могут ее раздобыть. Но панки бухают больше
всех.
- Значит, панки дерутся с металлистами из-за бухла?
- Нет, просто им по пьянке подраться хочется. А когда панки совсем
бухие, они идут драться с толкинистами, но толкинисты их мочат.
- Потому что толкинисты трезвые?
- Нет, конечно, они тоже бухие! Просто толкинисты умеют управляться с
мечом, а панки нет.
- С каким мечом?
- С деревянным, ясен пень! Или вообще с воображаемым.
- А откуда у толкинистов воображаемые мечи?
- Они живут в воображаемом мире, поэтому и мечи у них соответствующие.
- Значит, толкинисты тоже курят травку?
- Зачем? Они и без травки умеют улетать в другие миры.
- А как же бухие панки дерутся с толкинистами, если панки в этом мире, а
толкинисты - в том?
avatar

Margarita

  • 10 марта 2009, 19:43

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.

Вставка изображения