Авторизация



Напомнить пароль
Регистрация

Черный юмор / СТЕБ

Предлагаю постебаться.Я начинаю)) Итак, поехали…

Комментарии (40)

RSS свернуть / развернуть

+
0
Как узнать что рядом с тобой ГОТ? или "Ваш сын гот, если…"
1) Носит черную одежду
Я знал, что священники - готы.

2) Делает пирсинг или татуировки
Блин, значит мне в пирсинг-салоне ухо прокалывал гот??!

3) Носит пентаграмму или анк (символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах)
Родители, не волнуйтесь! Может быть ваш сын в металлолом их несет, чтобы заработать... и купить себе черную одежду.

4) Носит рок-футболки.
Просто Поп и Шансон футболок не было на складе.

5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ сайта, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку.
Ну да, Мэрлин Мэнсон - это блог... квартет даже!!! Мэр на баранах, Лин на басухе фигачит, Мэн, как самый мэн, солирует, ну а Сон - ясное дело, спит.

6) "Зависает" с новыми подозрительными друзьями.
Зависать опасно! Веревка может порваться. Картина маслом: висит ваш сын-гот на елке, а рядом с ним пять подозрительных друзей болтаются.

7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту.
Но в то же время бегает в черной одежде по утрам.

8) Принимает наркотики.
Скажи наркотикам и готам "нет"!

9) Убивает людей для забавы.
Нормальное времяпрепровождение такое. Хобби, так сказать.
Встречаются два гота:
-Дарова. Скока седня людей убил для забавы?
-Пицот, а ты?
-Симсод. Эх, скукота.

10) Гуляет по ночам и пьет кровь.
...но сначала убивает людей для забавы. Ночь - время готов. Ночью все аптеки меняют цвет креста с зеленого на красный и начинают продавать кровь литрами.

11) Смотрит кабельное телевидение.
ГОТ-ТВ.
Оставайтесь с нами и вы узнаете:
- как перекрасить синюю одежду в черную,
- у каких людей самая вкусная кровь,
и, наконец,
- КТО в черном ящике.

12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту.
Ну если вы заперли сына в четырех стенах, сняв все плакаты, забрав компьютер и все книги, то неудивительно, что у него трещит башня, его бянет блевать, и ему совершенно нечем заняться.

13) Стал скрытным.
Готы, делайте вид, что вы очень открыты и общительны. Тогда вас не примут за готов, и вы сможете убивать людей для забавы, а потом пить кровь.

14) Проводит большую часть времени в одиночестве.
Потому что убил и съел со скуки большинство друзей.

15) Плохо ведет себя в школе.
Вывод: не отдавайте сына в школу. Он там будет себя плохо вести и станет готом!

16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя
Мля, такое правда бывает. Ладно, оставим)))

17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя.
А возможно у его китайского плеера сломался регулятор громкости.

18) Пользуется компьютером или Интернетом
Верно. У нас уже давно все "готично" и "гламурно".

19) Читает научную фантастику или приключения.
Прально. Детективы, детективы надо читать!

20) Ведет злобные записи в личном дневнике (вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка).
Все ЖЖ-исты - готы.
avatar

Aleksandra

  • 10 мая 2009, 15:33
+
0
21) У него появляются пароноидальные фантазии (много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними).
"Аааа! Эти люди хотят, чтобы я убил их для забавы и выпил их кровь!!!"

22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА.
Ну окей, ваш сын правда гот. Только отвалите.

23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать pentagrams или другие символы на церквях и школах.
Идиот! Мелками цветными - куда дешевле.

24) Спит слишком много или слишком мало.
Или слишком средне.

25) Ест слишком много или слишком мало.
Козлы, не повторяйтесь. У меня шутки кончились.

26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу.
Иным образом проявляет интерес к сексу - это трахается что ли?

27) Является гомосексуалистом, bisexual, или "pansexual".
БИГОТ - а ведь звучит!

28) Курит.
Мля, я сын гота((( Я готеныш((

29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы.
-Мам, где мой шприиииииц? Пойду еще вколю Несквик!

30) Ест ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев.
Готичная неделя в McDonalds - черный бигмак в подарок!

31) Говорит: «Я - ГОТ».
Гот, очень приятно. Очень приятно, Гот!

32) Носит значок с надписью «Я ГОТ».
Специально для клубной обстановки, где ничего не слышно. Чувак видит значок и понимает: с тобой можно покурить, можно посмотреть за компанию порнуху, съесть бигмак, а также поразбрасывать по дому шприцы или другие подозрительные предметы!

33) Ходит по подозрительным клубам и местам.
И днем и ночью ГОТ ученый все ходит по цепи кругом 34) Собирает чугунные котлы.
Новая акция! Собери двести чугунных котлов, привези к нам в офис и заработай бесплатную ГРЫЖУ!

35) Танцует под музыку.
Ну блин, если он танцует под стихи, то всяко не гот!

36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом.
Ага, нет ничего более пугающего, чем потанцевать!
avatar

Aleksandra

  • 10 мая 2009, 15:34
+
0
мне Лень всё это читать, правда]]
avatar

Viktor

  • 10 июня 2009, 12:39
+
0
Бывает))
avatar

Aleksandra

  • 10 июня 2009, 16:10
+
0
Стояла осенняя холодная ночь. Полная луна освещала большое Русское Кладбище. Усталый прохожий, возвращающийся домой с очередной попойки, мог разглядеть в проеме кладбищенских ворот темный силуэт в длинном плаще и, наверное, примет его за сторожа, хмыкнет себе в усы и поплетется дальше домой.
Смерть, стоявшая в воротах, соблюдая принцип «никого не впускать, никого не выпускать», зябко поежилась. Она не любила эту часть мира, предпочитая Преисподнюю, где всегда тепло и кости не ноют от дикого холода. Смерть поправила черный старый балахон, обругала всеми известными ей матерными словами свою косу, которая до ужаса морозила ладони, и посмотрела на часы. Часы подарил Смерти ее дедушка. Циферблат был сделан в виде человеческого черепа, стрелки – берцовых костей. Смерть тяжко вздохнула.
-- Сейчас начнется, - проговорила она.
И точно – началось. А началось все с того, что засветились могилы, затем аккуратно отъехали в сторону могильные плиты с землей, и полезли обитатели кладбища: скелеты, вампиры, ведьмочки, приведения, оборотни и прочие давно умершие. Поднялся жуткий гам – дикий и зловещий хохот, завывания, щелканье зубами… Все это довершало уханье сторожевой совы над могилой олигарха, которого знало и ненавидело все кладбище. Ненавидели его по разным причинам, начиная от самой простой зависти. Олигарх, или как его звали при жизни - Боря, остался олигархом и после смерти, как это часто и случается. А потому имел средства на такую роскошь, как Сторожевая Сова, от известной и зарекомендовавшей себя, как самая лучшая фирма по производству могильных аксессуаров, фирмы Зиккурат. Над могилой Бори в полночь появлялась небольшая антенна, с помощью которой можно было наслаждаться прослушиванием радио прямо у себя в могилке. Именно за эту антенну Борю ненавидела большая часть кладбища.
Мимо Смерти пронеслись три ведьмочки на гробах – самые бесшабашные и распутные из всех ведьмочек, живущих на кладбище. Как утверждали другие ведьмочки, более скромные и болтливые, сейчас три распутницы заарканили трех молодых вампиров – известных всему кладбищу наркоманов, кровопийц, уличенных чуть ли не во всех грехах. За этими-то вампирами и наблюдала в данный момент Смерть.
avatar

Valeriya

  • 3 августа 2009, 15:05
+
0
Два скелета играли в шахматы, на чьей-то могильной плите. Вокруг собралась толпа таких же скелетов, наблюдающих за событиями игры. Играли на бутылку крови, которую поместили на постаменте рядом с импровизированным столом.
- Жульничаешь, собака! – раздался рев где-то в толпе собравшихся у чьей-то могильной плиты скелетов.
Вслед за этим ревом послышался хруст, и тут же началась драка. Кости летели во все стороны.
- Извините, мадам, - галантно проговорил подкатившийся к ногам Смерти чей-то череп. – Можно составить Вам компанию? Эти ужимки моих товарищей меня просто утомляют. Но я уверен, что Вы, мадам, намного воспитаннее этого сборища…
Смерть проявила верх воспитанности и терпимости – пнула череп куда подальше и, оперевшись на косу, продолжала следить за развитием событий.
Три молодых вампира, бродившие по кладбищу, тоже не оставили без внимания драку скелетов. А точнее, бутылку с кровью, которую в горячности потасовки спихнули с постамента, и теперь бутыль самым наглым образом перекатывалась под действием ног дерущихся скелетов.
- Крооооовь!!! – на перебой заорали вампиры и кинулись за бутылкой.
- Мне палец отдавили! – тут же раздался из шевелящейся кучи костей писклявый голос одного из вампиров.
- У меня кровища из носа хлыщет!!! Мне нос сломали!!! – вторил ему такой же писклявый голос второго вампира.
Третий же умудрился захватить бутылку, не получив никаких травм. Вскоре все трое удалились в самую заросшую часть кладбища.
Смерть вздохнула. Никакого покоя.
Где-то за воротами, со стороны улицы послышался рокот мотора.
- И чего им не спится, - буркнула Смерть себе под нос и обернулась на звук.
Из-за угла вылетел черный «Харлей Дэвидсон». Радости Смерти не было предела, ибо она узнала в наезднике стального коня Некроманта. Мучениям ее должен прийти конец.
Некромант остановил Харлей у ворот кладбища, поскреб лысую голову рукой в черной перчатке и с интересом уставился на Смерть, которая в свою очередь разглядывала своего спасителя.
- Всех? – спросил наконец Некромант кивком головы указывая на обитателей кладбища, которые, заметив приближение черного Харлея, притихли и в большинстве своем попрятались по могилам.
- Всех, - кивнула Смерть.
Некромант слез с байка, подхватил нечто огромное, напоминающее по конструкции гранатомет, с надписью Memento Mori и направился к противоестественно тихому кладбищу.
- Цвет нашей жизни – пыль на дороге, - напевал он себе под нос, вылавливая из кустов вампиров и закидывая их в мешок, который волочил за собой. – Чьи-то надежды… - очередное привидение получило порцию тумана из гранатометоподобного оружия Некроманта и со всхлипыванием всосалось в землю. – Чьи-то тревоги, - одна из распутных ведьмочек получила поцелуй в губы и уснула. – Мы безразличны Черту и Богу, - чей-то череп полетел от удара ногой в ближайшие кусты. – Тихо ложится, - бесценная Сторожевая Сова от фирмы «Зиккурат» ухнула в последний раз и растаяла в воздухе, – пыль на дорогу…
- Здравствуйте, - вдруг раздался из-за спины Некроманта тоненький девичий голос.
Грозный обладатель мешка, набитого вампирами, обернулся. Перед ним стояла бледная девочка в обрывках нарядного платья и смотрела на него полными смущения глазами.
- Меня зовут Гуля, - сказала девочка. – Я – труп.
Некромант ухмыльнулся и привлек к себе тоненькое полуразложившееся тело трупа Гули. Та захлопала остатками век и пропищала:
- Дяденька Ацкий Сцотона! А вы такой красивый.
Некромант поперхнулся слюной. И вдруг понял, что ему совершенно не хочется упокаивать труп Гули.
- Смотри! – раздался громкий шепот из-за кустов. – Опасный тип… Злодейским покуйистом кличут!
Некромант не обернулся на слова. Ему было покуй. Злодейски.
- Говорят, он – глава Темной Цитадели! Злобный покуист.
- А почему он не захватит наш мир?
- Ему покуй.
- А почему же мы должны его бояться?
- Он злобный!
avatar

Valeriya

  • 3 августа 2009, 15:07
+
0
Некромант покосился в сторону кустов, откуда раздавались перешептывания, и решил развеять миф о своем характере. Бросив труп Гули, которая закрыла остатки глаз остатками век и вытянула остатки губ в трубочку, он направился к зарослям хмеля и выудил оттуда маленького вампирчика. Вампирчик, тихо ойкнув, тотчас отправился в мешок.
- Дяденька Ацкий Сцотона! – пропищал труп Гули.
- Чего тебе?! – рявкнул Некромант.
Труп Гули отреагировал совершенно неожиданно – всхлипнул раз, другой и совсем разревелся, усевшись прямо на холодную землю. Гуля сдирала полуразложившимися руками остатки век, слезы текли ручьем. Некромант почувствовал, что съеденный час назад гамбургер отчаянно просится на волю.
Решив, что на сегодня хватит работы, Ацкий Сцотона направился к воротам.
Смерть недоуменно наблюдала за тем, как позеленевший Некромант заваливается на сидение «Харлея», как «Харлей» скрывается за углом пятиэтажного дома.
- Ну чтож, - проговорила она. – Веселимся, ребята!

P.S. Автор выражает благодарность Эсгоранноту за труп Гули. Не пей йаду. Писчы исчо

© Copyright: Брукса, 2008
avatar

Valeriya

  • 3 августа 2009, 15:09
+
0
ого, блин, как-нибудь потом дочитаю)))) а вообще прикольно придумали)
avatar

Aleksei

  • 21 августа 2009, 13:41
+
0
Прочитала все))) Спасибо авторам!! =)
avatar

Ulenka

  • 24 сентября 2009, 19:06
+
0
там где про родителей и сына гота просто отпад я долго ржал а эти истории прикольные
avatar

Maksim

  • 27 ноября 2009, 22:58
+
0
На счет стеба...я создала чудесный альбом. Веселит на славу!)))
avatar

Nesyshayasvet

  • 1 декабря 2009, 18:53
+
0
может часть альбома с фотами участников туда же переместиь???=))
avatar

Dmitrii

  • 1 декабря 2009, 19:17
+
0
У меня тоже возникала такая мысль...)
avatar

Nesyshayasvet

  • 1 декабря 2009, 21:18
+
0
001. Быть сатанистом - тру.
002. Хочешь быть тру - будь сатанистом.
003. Все, кто не сатанист - лохи.
004. Ты же не хочешь быть лохом?
005. СатанистЪ - Верный Сын Сатаны.
006. Идиот, не внебрачный, а Верный!
007. Сатана - это такой мрачный и ужасный черт, типа Барлога, только
черного цвета. Поэтому его все боятся.
008. Боятся - значит, уважают. Ты ведь хочешь, что бы тебя уважали?
Или, хотя бы боялись?
009. Будь как Сатана - мрачным и ужасным. Купи себе черные джинсы,
черные казаки и черную футболку. На футболке должна быть нарисована
пентаграмма и морда козла.
010. Сейчас же сними эту гадость - Вили Валло хоть и козел, но не
тот козел.
015. Запомни: настоящий сатанистЪ ходит только в черном - это делает
его мрачным и ужасным как Сатана.
016. СатанистЪ носит длинные черные волосы.
017. Если волосы короткие - носи парик, пока не отрастут.
018. Если волосы не черные - придется покрасить.
019. Есть сатанисты-блондины, которые волосы не красят, но это не
тру, потому что не мрачно и не ужасно.
021. Мыть голову - не тру. Волосы должны быть длинными, черными и
сальными - так ты выглядишь мрачно и ужасно.
022. Если все-таки хочется регулярно мыть голову, то лучше выбрать
вторую прическу, дозволенную тру-сатанисту - побрить голову. Такую
прическу носил ЛаВей
024. Пентаграмма - это такая перевернутая звездочка в круге. Ее
носят на шее. Что обозначает? Тебе этого знать не надо, просто
запомни слово.
025. Пентаграмму можно получить у наставника. Он получает их прямо
от Сатаны и освящает кровью невинной девственницы.
026. Или можешь купить ее в любом киоске, торгующем сувенирным
барахлом.
027. Пентаграмма - твое самое главное оружие в борьбе с врагами.
Береги ее.
028. Еще ею можно открывать бутылки с пивом.
029. Теперь ты выглядишь как настоящий... гм... сатанистЪ. Может
быть пока не очень мрачно, но уже довольно ужасно.
030. СатанистЪ общается только с другими сатанистами и с врагами.
031. Все, кто не сатанисты - твои враги.
032. Врагов сатанистЪ повергает в ужас и побеждает.
033. Самый главный враг сатаниста - богомольные старушки.
034. Богомольных старушек сатанист повергает в ужас и побеждает
демонстрацией пентаграммы и словами "Мой Бог - Сатана".
035. Второй по значимости враг сатаниста - распространители
религиозной литературы.
036. Второго врага сатанистЪ вовлекает в теологический диспут, в
ходе которого повергает его в ужас и побеждает демонстрацией
пентаграммы, словами "Мой Бог - Сатана" и цитированием учебника
физики за 8-ой класс общеобразовательной школы.
037. Теологический диспут - это спор о религии.
038. Религия - когда человек ходит в церковь и верит в Бога.
039. Нет, сатанизмЪ - не религия.
avatar

Aleksei

  • 2 декабря 2009, 10:32
+
0
041. Перечисленные приемы действуют не на всех врагов. Особо сильных
старушек и распространителей религиозной литературы сатанистЪ
повергает в ужас и побеждает матерной руганью.
042. С другими сатанистами настоящий сатанистЪ общается для того,
что бы выпить пива и рассказать о победах над врагами.
043. СатанистЪ бывает нескольких видов: сатанистЪ-философЪ,
сатанистЪ-магЪ, сатанистЪ-циник, сатанистЪ-наставникЪ и сатанюк.
044. Самый крутой сатанистЪ, это сатанистЪ-магЪ.
045. Чтобы стать сатанистомЪ-магомЪ нужно прочитать много книг,
которые в книжных магазинах стоят на полках с
бирками "магия", "эзотерика" и "фэнтези". Лучшими учебным пособием
являются книги Папюса, Кроули, Кастанеды и Ника Перумова. Еще нужно
запомнить или записать все странные и непонятные слова,
встречающиеся в этих книгах.
046. Самые крутые из сатанистов-маговЪ запоминают не только слова,
но и в каких сочетаниях их следует произносить,
например: "скандинавские руны" или "инвольтация к эгрегору". А вот
сочетание "руны Вуду" является неудачным, но настоящий сатанистЪ-
магЪ все равно сможет отмазаться (см.ниже).
047. Некоторые сатанисты-маги покупают специальные карты Таро или
кусочки дерева с нарисованными значками - руны. И бубен. Но это уже
запредельная круть, тебе об этом пока думать рано.
048. СатанистЪ-магЪ в разговоре должен постоянно использовать слова
и выражения, которые он запомнил, иначе никто не узнает что он тру.
049. Следует выбрать одно из слов, которое больше понравится, и
перед ним ставить слова "я практикую", например, "я практикую Вуду"
или "я практикую Тантру". Это звучит тру.
050. Только сначала выясни значение этого слова (например, в
Яндексе), иначе ты можешь сказать что-нибудь вроде "я практикую
эгрегор" - это не тру. Впрочем, настоящий сатанистЪ-магЪ все равно
сумеет отмазаться (см.ниже)
avatar

Aleksei

  • 2 декабря 2009, 10:33
+
0
051. Иногда в компании оказываются два сатаниста-мага, тогда они
устраивают дискуссию что бы выяснить кто из них более тру. Для этого
они стараются подловить друг друга на неправильном использовании
непонятных слов и в том, что противник знает таких слов меньше.
Более крутым считается тот, кто успешнее отмазывается.
052. Для успешного отмазывания есть разные приемы. Например, можно
сказать, что если раскрыть практику непосвященному, можно сдохнуть -
такая она мрачная и ужасная. Но лучше сказать, что от этого может
сдохнуть непосвященный, тогда тебя будут бояцца и ты будешь тру.
Правда, этот прием плохо работает против других сатанистов-маговЪ -
они тоже умеют врать.
053. Универсальный прием отмазывания - сказать, что свои знания
почерпнул в очень редкой книге из частного собрания. Для названия
выбери непонятное слово, лучше - из двух слов через дефис,
например, "Азаг-Тот", и добавь к нему слова "Черная книга".
Получится мрачно и ужасно: "Черная книга Азаг-Тота" - звучит тру.
054. Нет, "Черная книга Арды" - это не тру. И никогда не говори, что
ты эльф (дварф, вампир, асур и т.п.) - это тоже не тру.
055. Вторым по крутости считается сатанистЪ-философЪ.
056. Что бы быть сатанистом-философомЪ нужно тоже прочитать много
книг, только с другой полки, на которой будет бирка "философия".
Здесь очень важно запомнить фамилии авторов - это не так трудно,
потому что они все смешные, например, Платон или Штирнер.
057. Запомнив фамилии, нужно время от времени в разговоре ругать
этих авторов и их теории. Ругать надо интеллигентно, примерно
так: "Платон был, конечно, гений, но он ошибался". Тогда все будут
думать, что ты умнее Платона и уважать тебя.
058. Самым тру-сатанинским философом является Ницше. Его нужно
ругать обязательно, иначе могут подумать, что ты не читал Ницше -
это не тру.
059. Самые крутые сатанисты-философы записывают цитаты из
прочитанных книг, собирают их в один текст и называют это непонятным
названием . что-то вроде "Диспеплексия сатанинского развития"
или "Перекретианство христианской мысли". Если в названии есть
слово "сатанизм", то текст должен быть выдержан в сдержанно-
одобрительном ключе, если "христианство" - в пренебрежительно-
осуждающем.
060. Начинать следует с критики статей других сатанистов-философовЪ
в Интернете. Во-первых, аргументация в этих статьях обычно послабее,
чем у настоящих философов и их проще раскритиковать. Во-вторых, так
ты обратишь на себя внимание других сатанистовЪ, которые
предпочитают читать статьи сатанистовЪ-философовЪ потому что они
написаны более понятно.
avatar

Aleksei

  • 2 декабря 2009, 10:34
+
0
061. Некоторые сатанисты-философы покупают себе диск со словарем
крылатых латинских выражений. Тогда они вставляют в свои статьи эти
выражения без перевода. Этим достигается двойная цель - во-первых,
все будут думать, что автор знает латынь - это считается тру, и, во-
вторых, не поймут о чем речь, а значит, не смогут спорить с автором.
062. В одной компании может оказаться два сатаниста-философа, тогда
они устраивают дискуссию что бы выяснить кто из них более тру. Для
этого они стараются подловить друг друга на неправильном
использовании непонятных слов и в том, что противник знает таких
слов меньше. Более крутым считается тот, кто успешнее отмазывается.
063. Для успешного ведения дискуссии есть хорошая тактика - тебе
нужно выбирать из сказанного противником фразы, содержащие в себе
утверждение, например, "Земля круглая" и требовать научного
обоснования. Когда обоснование будет приведено, прием следует
повторить. Проигрывает тот, кто быстрее устанет.
064. Еще хорошо срабатывает фраза "Читай первоисточник".
065. Если ты устал спорить, но не хочешь выглядеть проигравшим, спор
следует остановить фразой "А! Так вот ты что имел ввиду! Так я про
тоже говорил, только другими словами!"
066. Если тебе лень читать много книг или ты просто плохо умеешь
читать, то ты можешь стать сатанистом-циником. Для этого ничего
читать не нужно, но нужно запомнить несколько ключевых фраз.
(см.ниже)
067. Это тоже тру, потому что уважать и бояцца тебя будут даже
некоторые сатанисты-маги и сатанисты-философы, поскольку ты всегда
сможешь их обломить, сказав одну из ключевых фраз. (см.ниже).
068. Ключевые фразы: "в сатанизме нет догм", "сатанизм - не
религия", "сатанист ничего не должен", "гы, какая ерунда!" и т.д.
Чем больше таких фраз в арсенале сатаниста-циника, тем он круче.
069. СатанистомЪ-наставникомЪ становятся сатанисты других
направлений, когда решают заработать бабла или что-то получить
нахаляву.
070. Для того, что бы стать сатанистомЪ-наставникомЪ, нужно прежде
всего громко заявить о себе - например, в Интернете.
072. Главное здесь - даже не пытаться чему-то учить, иначе тебя
быстро раскусят, и ты можешь огрести непадеццки: вспомни хотя бы
Секо Асахару.
077. В разговоре с учениками постоянно "развенчивай догмы". Для
этого выбирай какое-нибудь устойчивое понятие и придавай ему
неожиданный смысл. Например, можно заявить, что Иисус был самым
первым сатанистом.
079. Верным ученикам обещай что угодно и говори, что только они -
тру, остальных называй сатанюками или подсатанниками. (см.ниже)
083. Сатанюком можно стать, если не считать христиан своими врагами.
Запомни: они все твои враги.
086. Ты дурак! Инквизиции нет уже почти 500 лет, так что ты ни чем
не рискуешь, в нашей стране не преследуют за религиозные убеждения,
главное - умело кинуть понты.
089. Если кто-то другой позвал тебя поджигать храм, главное - сразу
назвать его дьяволопоклонником. Так ты убьешь сразу двух зайцев -
никуда идти не понадобиться, а друзья поймут, что ты остроумный
чувак и побояться в следующий раз связываться.
091. Очень опрометчиво считать себя человеком - это не тру.
092. Нет, Суперменом себя тоже считать не стоит - в обтягивающем
трико ты будешь выглядеть не тру.
avatar

Aleksei

  • 2 декабря 2009, 10:34
+
0
Дети в блэкстеров играли
И сидели на полу.
Пентаграмму рисовали,
Вызывали Сотону.
Рисовали руны кровью,
Чтобы демоны пришли,
И сантехника Петрова
Злобно в жертву принесли.
Петя Пупкин стал Hellfucker,
Гриша Соплин стал Goatcorps,
Ну а Вася Пересракин
Граф Блэквинтердемонфрост.
И назвали свою тему
Satanismorgasmusscrew
Пусть звучит смешно и глупо,
Но зато почти что тру!
Понавесили на шею
Перевернутых крестов,
Пудрой маминой и тушью
Долго делали пейнткорпс.
Перед зеркалом кривлялись,
Тренируя злой оскал,
Вдруг диакон Пафсикакий
К ним из церкви прискакал.
«Ах вы злые сотонисты,
Вас анафеме предам!
Пропади и сгинь, нечистый,
Аллилуйя, трам-пам-пам!»
Тут Goatcorps, завидев хрюса,
В руки взял большой топор,
И зловещим скримом крикнул:

"Only True Black Metal War"!!!!!!! :ДД
avatar

Dmitrii

  • 3 декабря 2009, 21:20
+
0
Всем спасибо, посмеялась)))
avatar

Nesyshayasvet

  • 4 декабря 2009, 14:50
+
0
Добавилась. Теперь вправляю мозги большей части придурков...
avatar

Nesyshayasvet

  • 5 декабря 2009, 21:43
+
0
По-моему,это бесполезно..
avatar

Aleksandra

  • 5 декабря 2009, 23:12
+
0
Ну и ссылочку Дима подкинул! блог малолетних агрессивных дебилов
avatar

Marat

  • 6 декабря 2009, 05:56
+
0
таких сайтов куча...не только против готов,но и против всех в отдельности субкультур...да и просто против неформальной молодежи...
avatar

Dmitrii

  • 6 декабря 2009, 12:31
+
0
Lucifera, бросай это занятие, им уже никто мозги не вправит. В такое болото свет тебе не принести)))
avatar

Marat

  • 6 декабря 2009, 14:43
+
0
Я несу свет Люцифера)))
Хоть попытаться то можно...
avatar

Nesyshayasvet

  • 6 декабря 2009, 16:29
+
0
Им ничего уже не поможет.я давно в этой теме нахожусь.тоже пыталась некоторым мозги вправить.бесполезно.встретила там только двух адекватных людей.
avatar

Valeriya

  • 9 декабря 2009, 11:19
+
0
А мне они уже надоели. Чего со свиней взять?)))
avatar

Marat

  • 9 декабря 2009, 20:19
+
0
Вот именно. Они от собственного зла и ненависти уже ничего не видят. А в первую очередь того, что их познания в готике абсолютно неверны и противоположны истине. Ну что ж, мне их всех только жаль, потому что они обманывают сами себя, да еще и изнутри их сжирает их собственная ненависть.
avatar

Nesyshayasvet

  • 9 декабря 2009, 22:08
+
0
Люди лишенные напрочь чувства прекрасного ничтожны. Даже у дикарей есть какие-то эталоны красоты и произведения искусства, а эта гопота хуже микробов. И все! Много чести о них говорить))))
avatar

Marat

  • 9 декабря 2009, 22:31
+
0
Действительно, закроем тему)
avatar

Nesyshayasvet

  • 10 декабря 2009, 20:06
+
0
КАК ЗАГОВОРИТЬ С ДЕВУШКОЙ НА ГОТИЧЕСКОЙ ВЕЧЕРИНКЕ.
"Ты напоминаешь мне мою бывшую девушку......мертву­ю."
"А не подскажете, сколько до полуночи осталось? "
"Слушай, а не на твоих ли похоронах я недавно был?"
"Девушка, у вас случайно не найдётся туши для глаз? "
"Из тебя бы получился очень красивый труп."
"Может заглянем ко мне на работу? Я сейчас по ночам в морге дежурю! "
"Может купим вина, пойдем ко мне и вместе почитаем готик FAQ....?"
"Может по стаканчику крови? Я угощаю! "
"Привет, я - некрофил.Ты хорошо притворяешся мертвой?"
«А ты случайно в Семейке Адамсов не снималась??
avatar

Ulenka

  • 11 декабря 2009, 20:52
+
0
Фигачут два гота мимо пруда. А дело летом происходит. Видят: обалденная девушка лезет купаться, но вдруг начинает тонуть, захлебываться. Готы сразу вспоминают, что они джнетельмены, шмотки побросали, давай ее спасать. Вытаскивают, один самый продвинутый делает исскуственное дыхание, второй околачивается рядом. Хлоп-хлоп первого по плечу. Первый нервно:
- Чего тебе?!
- Слышь, наша-то босая была, а эта на лыжах!
------------------------------------------------------
По дороге в университет встретил пару незнакомых готов. Проходя мимо меня: ч0рные плащи, ч0рные сюртуки под плащами, кожаные сапоги, кожаные шляпы, тёмные очки, фейс сплошным пафосом, - один не меняя выражения лица говорит другому сквозь зубы:
-Жарко - п*здец!!
--------------------
avatar

Dmitrii

  • 12 декабря 2009, 12:11
+
0
100 Правил гота



1. Помни о смерти ты же Гот
2. Раскрась все в черное.
3. Одевайся во всё чёрное, вплоть до нижнего белья
4. Твои волосы должны быть черны
5. Этим ты покажите свою Готичность
6. Носи только серебряные украшения. Столовые приборы - это НЕ украшения
7. Анк - символ вечной жизни, но если ты будешь носить его на шее, это не значит, что ты будешь жить вечно
8. Люби мрак больше света, ночь больше дня, луну больше солнца.
9. Луна - это Готично
10. Не попадайся рассвету
11. ВСЕГДА помни о смерти.
12. Оформи свою спальню по собственному вкусу: оклей стены черными обоями, замажь оконные стекла гуталином
13. Это твоё счастливое число
14. Вместо кровати поставь гроб
15. Это напоминает о смерти и к тому же избавит твоих близких от лишних расходов после твоего ухода.
16. Надеюсь, ты сам понимаешь, какие цвета допустимы в твоем костюме: черный, багровый, темно-синий. Белые - только воротник рубашки и манжеты.
17. Если ты все-таки хочешь быть в белой рубашке, Помни: она должна быть старинного покроя, навыпуск и с оборванным воротником, как будто тебя вот-вот обезглавят.
18. Жизнь - дерьмо
19. Помни о смерти.
20. Заведи привычку быть замогильно молчаливым
21. Вместо приветствия говори "Goths Undead".
22. Никогда не пиши рассказов, где герой, убив кого-нибудь и изнасиловав труп, поедает мозги жертвы - это уже никого не шокирует.
23. Кстати, ты когда-нибудь ел мозги? - попробуй ... хотя бы телячьи!
24. Как, ты все еще слушаешь Marylin Manson'a и Rasmmus?! Прекрати немедленно: ты уже повзрослел и пора переходить на более серьезную музыку.
25. Если тебе уж совсем неприятны садомазохистские штучки - попробуй хотя бы заниматься сексом прикованным к кровати наручниками.
26. Никогда не отказывайся от предложения провести ночь на кладбище.
27. Только практические руководства по черной магии достойны твоего внимания!
28. Читай демонологическую литературу.
29. Вовсе необязательно увешивать себя металлом. Колец в виде черепов и магических символов на всех десяти пальцах рук, килограммового распятия на шее, пояса с заклепками и ошейника с шипами вполне достаточно.
30. Напиши на себя некролог.
31. Никогда не упускай случая нажраться
32. Помни, что алкоголь для Гота - не источник пошлого наслаждения, а средство самоуничтожения ради искусства, а также ради самоуничтожения.
33. Если ты вдруг страстно возжелаешь умереть, не торопись: сперва изобрети изысканный способ уйти из жизни.
34. Разнести себе голову выстрелом из дробовика ... вообще то придумай что-нибудь получше.
35. В отношениях с не готами всячески проявляй свою Готичность.
36. Будь undead. Если тебе все еще невдомек, что это такое, прочти "Дракулу" Брэма Стокера.
37. Когда не гот спрашивает тебя, кто такие готы, отвечай, что готы - это undead
38. На любой стене должно быть написанно "Goths Undead"
39. Не пользуйся словами типа "жизнь", "жив" и т.д, тем более по отношению к себе. Вместо этого говори: "несмерть", "немертв" и т.д.
40. Добавляй приставку "некро-" ко всему, к чему ее только можно добавить, например, говори "некромансы" вместо "романсы" и т.д.
41. Помни о смерти.
42. The Sisters of mercy и Lacrimosa – боги!
43. Если ты готик-музыкант, запомни: никаких русскоязычных песен! Все песни должны быть как минимум на заумном английском. По возможности сочиняй песни на немецком, староанглийском или латыни - хоть на норвежском, главное, чтобы никто ничего не понял!
44. Не особенно заботься о текстах своих песен. Неважно, что в них нет смысла - главное, чтобы было изысканно и непонятно.
45. Не забывай читать dark&horror-литературу. Рекомендуется все, что только можно найти про вампиров, оборотней, ведьм, сатанизм и родовые проклятия. Прочитал Эдгара По - возьмись за Говарда Лавкрафта.
46. Пиши сам подобные произведения.
47. Публикуй их под ником, который ассоциируется с депрессией, суицидом, средневе
avatar

Aleksei

  • 22 декабря 2009, 14:39
+
0
50 способов достать гота

. Упорно утверждайте, что Расмус и Хим - самые гатишные сайта. А ещё его кумиром должна быть Paticia Kaas. Постоянно спрашивайте, не собираются ли они приезжать в ваш город с концертами. Постоянно спрашивайте его что готичнее: "Расмус" или "Хим"?
2. Говорите, что готика - это гламурно. (да готика это чёрный гламур, а гламур розовая готика)
3. Постоянно спрашивайте, чем его готичный крест отличается от свастики.
4. Вконец задолбаного этим вопросом гота, спросите, чем пентаграмма с двумя концами вверх отличается от такой же, но с одним концом вверх.
5. Заставьте его вслух читать весь дневник Готики 666 вместе со всеми комментариями.
6. Постоянно желайте готу здоровья, счастья и долгих лет жизни.
7. При этом нужно обязательно говорить о нем, в третьем лице и среднем роде.
8. Утверждайте, что гулять по кладбищам - грех. После объяснения готом того, что он думает по поводу греха, опять утверждайте, что это грех.
9. Затащите гота на исповедь.
10. Пристально глядя на него, скажите что-то вроде: "Милочка, в этом сезоне в моде розовый цвет".
11. Ночью покрасьте волосы готу в белый или розовый цвет. Скажите что это ему лучше идёт.
12. Уничтожьте все его диски и кассеты с музыкой. Или лучше подмените их на Хим с Расмусом или обычную попсу.
13. Одновременно отправьте в стирку все его черные вещи.
14. В разговоре с ним постоянно упоминайте, что суицид совершают только слабые и больные люди. И что после смерти их будут насиловать, такие же гнусные некрофилы как и он.
15. Затащите гота на гоповскую дискотеку. Скажите ему, что здесь он встретит всех своих знакомых готов. Показывайте пальцем на каждую накрашенную попсовую девушку: "Смотри, вон ещё одна готка идёт"!
16. Затейте с ним разговор на тему: "А обоснуй, кто ты есть".
17. Говорите, что абсент пьют одни педики.
18. Утверждайте, что панки, металлисты и готы - одно и тоже, а называют друг друга по разному для того, чтобы самим не запутаться.
19. Доказывайте, что все готы мазохисты и педики. Скажите ему (ей) что готы красят ногти в чёрный цвет, чтобы не было видно могильной грязи под ногтями.
20. А еще грязные некрофилы. Сообщите ему, что знаете, где здесь неподалёку валяется дохлая собака. И скажите, чтобы он поспешил, пока до неё не добрались другие извращенцы.
21. Здороваясь с ним, спрашивайте, мыл ли он руки после трупов. Говорите ему, что он насилует трупы, потому что ни одна нормальная женщина ему никогда не даст. А труп, он не может от него отбиться и убежать.
22. И обязательно нужно цитировать дневник Готики 666.
23. Да, да, что-то в роде "обожаю блевать, это так готично".
24. Восхищайтесь "Химом" и доверительно сообщайте, что сами вы не чужды готической культуре. Постоянно говорите, что видели его на концерте "Хима". Не слушайте никаких его отпираний.
25. Повторяйте фразу "вот Хим - это сила, а остальная готика - полное фуфло". Постоянно спрашивайте гота, когда же в наш город приедет "Хим" с концертами? Пообещайте достать ему билетик на концерт Хима.
26. Отзовите гота в сторону, и доверительно сообщите, что корсет портит фигуру, (если это девушка) или что кожаные штаны причина импотенции. (если это парень) А ошейник превращает человека в собаку.Особенный эффект это возымеет, если он (она, оно) ничего подобного не носит.
27. Говорить, что каждый гот как истинный сатанист, должен в месяц приносить в жертву минимум 5-6 кошек. И гнусно надругаться потом над их дохлыми телами.
28. Не давайте готу пить и курить. (чем дольше, тем лучше)
29. Напомните ему, что пить кровь и резать руки - ужасно негигиенично. И насиловать покойников тоже.
30. Скажите ему, что истоки гот культуры в России - сериал "Бригада". А ещё паломничество на могилы Цоя и Дягилевой.
31. И еще - настоящий гот, не позволит себе выйти на улицу, без тщательно наложенного макияжа. Это даже в журнале Молоток писали.
32. А главное - гот не имеет права улыбаться. Пристыжайте гота за каж
avatar

Valeriya

  • 16 февраля 2010, 21:38
+
0
33. С пеной у рта доказывайте ему, что блог "Краски" имеет весьма философские и готичные тексты.
34. Пристегните собачий поводок к его ошейнику и вытащите его гулять.
35. С лупой поищите на нем трупные пятна. (Вы в курсе что многие готки ставят друг другу зсосы на шее, чтобы это выглядело как трупные пятна?)
36. Не найдя таковых кричите: "Ну вот, опять попсушник хренов попался".
37. Если вы найдете все-таки на готе трупные пятна - это действительно олдовый гот, лучше не доставайте его.
38. Поставьте готу ирокез ядовито зеленого цвета, (красить желательно автомобильным лаком) и утверждайте, что теперь он похож на солиста Лакримозы.
39. Пойте в его присутствие Алилуя. Спросите его, а обратил ли он своё сердце к Иисусу?
40. Креститесь при встрече с ним. И почаще спрашивайте, а читал ли он "бИблию"? (с нажимом на бугву "И" - А читал ты БИ-И-Иблию?)
41. И демонстративно брызгайте в него из брызгалки святой водой.
42. Если попадете в лицо то, скорее всего с него потечет побелка, говорите что у него потек грим.
43. Подарите готу дохлую кошку.(Масяня стой! У меня подарок для тебя!!!!!)
44. Называйте фаллоимитаторы - валоимитатаорами, и предложите подарить ему парочку их на новый год. (с автографом Вилли Вала)
45. Особенно злятся на такие предложения готы мужского пола.
46. Появитесь на готической тусовке в бусах из бульенных кубиков "крошка чеснок", с криками "сгинь нечисть!!!"
47. Появляйтесь на готических форумах под ником "гламурный Вили".
48. Говорите, что депрессия - это не готично.
49. Почаще спрашивайте гота, когда последний раз он насиловал труп. И делал ли он покойнику (...) Спросите, сумел ли он возбудить этого покойника. На любой его ответ говорите: Да на такого как ты даже у трупа не встанет!
50. Предложите готу свою помощь при вскрытии вен.
avatar

Valeriya

  • 16 февраля 2010, 21:55
+
0
У меня немножко повторяется как у Алексея Кондратенко, но тоже есть еще много приколов)

1. Помни о смерти.
2. Раскрась все в черное.
3. Люби мрак больше света, ночь больше дня, луну больше солнца.
4. ВСЕГДА помни о смерти.
5. Оформи свою спальню по собственному вкусу: оклей стены черными обоями, замажь оконные стекла суриком, вместо кровати поставь гроб: это мрачно,
напоминает о смерти и к тому же избавит твоих близких от лишних расходов после твоего ухода.
6. Приучи себя спать не на боку, а на спине, подвязав челюсть платком и сложив руки крестообразно на груди.
7. Надеюсь, ты сам понимаешь, какие цвета допустимы в твоем костюме: черный, багровый, темно-синий. Белые - только воротник рубашки и манжеты.
8. Если ты все-таки хочешь быть в белой рубашке, помни: она должна быть старинного покроя, навыпуск и с оборванным воротником, как будто тебя вот-вот
обезглавят.
9. Твое ложе любви недостойно так называться, если над ним не висит плеть. Неважно, что ты ею никогда не пользуешься - плеть должна висеть!
10. Помни о смерти.
11. Не упускай случая поговорить о смерти с кем бы то ни было. Например, когда эти намазанные дуры на работе опять затевают разговор о том кто сколько
загребает и почему это им не фига не перепадает, напомни им, что деньги - мусор и что "будете подыхать - с собой не заберете".
12. Вместо приветствия и прощания говори "Memento mori".
13. Никогда не пиши рассказов, где герой, убив кого-нибудь и изнасиловав труп, поедает мозги жертвы - это уже никого не шокирует. Кстати, ты когда-нибудь
ел(а) мозги? Омерзительная штука, между прочим! Не веришь - попробуй сам(а)... хотя бы телячьи!
14. Как, ты все еще слушаешь Marylin Manson'a и Cradle of Filth?! Прекрати немедленно: ты уже повзрослел(а) и пора переходить на более серьезную музыку.
15. Если тебе уж совсем неприятны садомазохистские штучки - попробуй хотя бы заниматься сексом прикованным к кровати наручниками.
16. Никогда не отказывайся от предложения провести ночь на кладбище.
17. Ты думаешь, что "эзотерическая литература" - это сочинения Нострадамуса и Блаватской? Выкинь из головы эту бредятину! Только практические руководства
по черной магии достойны твоего внимания!
18. Читай демонологическую литературу.
19. Memento mori.
20. Вовсе необязательно увешивать себя металлом, как новогоднюю елку игрушками. Колец в виде черепов и магических символов на всех десяти пальцах рук,
килограммового распятия на шее, пояса с заклепками и ошейника с шипами вполне достаточно. Вериги - уже излишество, а кольчуги пусть носят норвежские
блэк-металлисты.
21. Напиши на себя некролог.
22. Никогда не упускай случая нажраться: горе-то, оно ведь пьющее.
22. Помни, что наркотики для гота - не источник пошлого наслаждения, а средство самоуничтожения ради искусства, а также ради самоуничтожения.
23. Если ты вдруг страстно возжелаешь умереть, не торопись: сперва изобрети изысканный способ уйти из жизни. Возможно, к этому времени желание умереть
пройдет.
24. Разнести себе голову выстрелом из дробовика - антиэстетично. Придумай что-нибудь получше.
25. В отношениях с неготами всячески проявляй свою готичность. Например, на работе в перерыв засядь в уголке с томиком Энн Рэтклифф или Энн Райс -
спиной к сослуживцам, но так, чтобы им было видно, ЧТО ты читаешь.
26. Будь undead. Если тебе все еще невдомек, что это такое, прочти "Дракулу" Брэма Стокера.
27. Когда негот спрашивает тебя, кто такие готы, отвечай, что готы - это undead (см. п. 26).
28. Не пользуйся словами типа "жизнь", "жив" и т.д, тем более по отношению к себе. Вместо этого говори: "несмерть", "немертв" и т.д.
29. Добавляй приставку "некро" ко всему, к чему ее только можно добавить, например, говори "некромансы" вместо "романсы" и т.п.
30. Помни о смерти.
31. При случае процитируй Курта Кобейна: "I hate myself and want to die
avatar

Karina

  • 21 июля 2010, 16:45
+
0
Только не забудь добавить, что Кобейн - лох и что блог Nirvana для тебя не существует.
32. При разговоре с готами на музыкальную тему говори, что металл - дерьмо и ты признаешь только "истинную готику" типа Black Tape и Sopor Aeternus.
Это тебя ни к чему не обязывает: если любишь металл - продолжай его слушать...
33. ...Но никогда, ни под каким видом не признавай и не показывай, что тебе нравится Paradise Lost. Запомни: сайта Paradise Lost для тебя не существует!
Этому нет объяснения, этого нельзя ни понять, ни аргументировать. Этому надо просто поверить.
34. Если ты готик-музыкант, запомни: никаких русскоязычных песен! Все песни должны быть как минимум на заумном английском. По возможности сочиняй
песни на немецком, староанглийском или латыни - хоть на норвежском, главное, чтобы никто ничего не понял!
35. Надеюсь, ты сам понимаешь, что готический альбом без женского (хотя бы бэк-) вокала - все равно как выпить и не закусить. Поскольку вряд ли тебе
удастся привлечь в тему кого-нибудь наподобие Лайзы Джеррард или Лив Кристин - возьми хотя бы девушку, похожую на Чичерину и хоть немного
умеющую петь по-рок-н-ролльному.
36. Не особенно заботься о текстах своих песен. Неважно, что в них нет смысла - главное, чтобы было изысканно и непонятно.
37. Не забывай читать dark&horror-литературу. Рекомендуется все, что только можно найти про вампиров, оборотней, ведьм, сатанизм и родовые проклятия.
Прочитал(а) Эдгара По - возьмись за Говарда Лавкрафта.
38. Пиши сам подобные произведения.
39. Публикуй их под ником, который ассоциируется с депрессией, суицидом, средневековьем, нечистой силой, садомазохизмом, сатанизмом, экзорцизмом,
серийными убийствами, вампиризмом, членовредительством, психическими расстройствами и тому подобными темами - чем больше ассоциаций вызывает
твой ник, тем лучше.
40. Между прочим, memento mori переводится не "моментально в море", а "помни о смерти".
41. Всегда показывай, как ты устал от этого гадкого мира, и как можно чаще высказывай желание умереть. Но не торопись его осуществлять.
42. Всегда говори, что твои любимые алкогольные напитки - кагор и абсент, даже если пьешь только пиво и водку.
43. Только для goth-girls: всем своим видом демонстрируй собственную добродетель, неприступность и безразличие к сексу, но при этом сдавайся перед
лицом каждого (или каждой), кто осмелится посягнуть на каменную стену твоего целомудрия.
44. Не обижайся на высокомерие тех готов, чей стаж в субкультуре больше твоего. Вместо этого будь сам высокомерен по отношению к тем, кто менее гот,
чем ты.
45. Презирай тех, кто все еще называет "готикой" Marylin Manson'a и Cradle of Filth. Забудь, что сам недавно был таким же - молодые для черпака не люди!
46. Читай книги по психологии и психиатрии, интересуясь преимущественно клиническими случаями. По возможности прослушай
курс лекций по психиатрии. При этом доставай лектора вопросами о разнообразных повреждениях мозга и их последствиях.
47. Сходи на экскурсию в морг. Поприсутствуй на вскрытии, если удастся, напросись в ассистенты к патологоанатому.
Сфотографируйся с трупешником. Постарайся унести с собой какие-нибудь ошметки трупа - на память.
48. Если тебе "посчастливилось" встретить новый год в компании неготов, не надо сидеть с кислой миной на лице и думать о том, как все мерзко и противно.
Вместо этого поскорее назюзюкайся до нужной кондиции и покажи собутыльникам свое истинное лицо вурдалака.
49. Еще раз повторяю: помни о смерти.
50. И не слушай ничьих советов (этих в том числе).
avatar

Karina

  • 21 июля 2010, 16:45
+
0
И еще один:

Знай, что ты гот, если...

Ты выкладываешь по шесть баксов за сигареты, которые подходят к твоему прикиду.

Ты носишь солнечные очки ночью в продуктовом магазине.

Ты носишь длинное, бархатное пальто в середине лета.

На твои ботинки ушло больше денег, чем потребовалось бы чтобы кормить детей третьего мира в течение двух лет

Оттенок пудры, которую ты используешь, называется "Лист бумаги."

Ты подводишь глаза, подражая культуре, которая мертва вот уже 2000 лет.

Твоя сумка большая, квадратная и металлическая.

Твоя сумка поцарапалась от того, что ты использовал ее в драке.

Она поцарапалась от того, что кто-то случайно пнул ее на танцполе.

Поэтому она и поцарапалась в драке.

Ты запросто можешь спустить 500 долларов в Хэллоуиновском магазинчике.

Ты можешь потратить все 500 долларов только на макияж.

Ты избегаешь драк, потому что в них может размазаться твой макияж.

Люди не могут определенно сказать ищешь ли ты потерянную контактную линзу или танцуешь.

Ты сам не можешь сказать ищешь ли ты потерянную контактную линзу или танцуешь.

Единственный день, когда ты чувствуешь себя нормально - Хэллоуин.

Пятница 13 – твой счастливый день.

Ты не знаешь точно является ли человек, с которым ты собираешься спать парнем или девушкой, пока не окажешься с ним в постели.

…и тебя это не волнует.

Ты не можешь решить, кто красивее - Мортиша Аддамс или Лили Манстер

Ты решаешь, что Вэнсдейл круче их обоих.

Ты считаешь летучих мышей «миленькими»

Ты считаешь, что мертвые цветы красивее живых.

Ты считаешь, что все мертвое - красиво.

Ты считаешь, что кровь красивая.

Ты присвоил сам себе почетный титул Лорда или Леди.

Однажды ты одевался, как Ворон на Хеллоуин.

Ты постоянно одеваешься, как Ворон на Хеллоуин.

Ты был разочарован, когда узнал, что «Американская готика» всего лишь портрет двух фермеров.

Ты утверждаешь, что Чупакабра твой друг (родственник).

У тебя есть катафалк.

У тебя есть катафалк и ты не работаешь в похоронном бюро.

Ты хранишь гроб в качестве «украшения»

Ты хранишь гроб в качестве кровати

Ты подумываешь о катафалке, как о «семейной машине»

Ты думаешь, что ересь – это религия.

Ты называешь ересь своей религией.

На улицах тебя часто атакуют христиане с памфлетами.

На улицах тебя часто атакуют Свидетели Иеговы с памфлетами.

Ты часто атакуешь христиан с памфлетами на улицах.

Сатанисты улыбаются, глядя на тебя.

Когда ты стучишь кому-либо в дверь, они дают тебе конфеты.

Ты собираешься назвать своего первенца Лестатом.

Ты собираешься назвать своего первенца в честь любого персонажа Энн Райс.

Ты не знаешь о том, что они всего лишь персонажи.

Ты участвуешь в беседе на тему «Думаешь Том Круз хорошо смотрелся в роли Лестата?»

Ты начал эту беседу.

Ты и твои друзья любят собираться на местном кладбище.

Никто из ваших знакомых не похоронен там.

Ты и твои друзья совершаете длинные поездки на неместные кладбища.

Ты фотографируешь кладбище, одновременно цитируя Оскара Уайлда или напевая песню The Smiths. "Cemetry Gates"

Ты знаешь слова песни The Smiths. "Cemetry Gates"

Ты знаешь кто такие The Smiths.

Ты счастлив, когда никто и никогда не слышал о твоей любимой теме.

Как только кто-нибудь другой «открывает» твою любимую тему, ты тут же находишь себе другую.

Говоря о других, ты называешь их «нормальными»

Твой парень жалуется на то, что его ребра не торчат, как раньше.

Твоя девушка жалуется на то, что ты выглядишь лучше нее в ее черной бархатной юбке.

Ты уже больше года со своим партнером и до сих пор гадаешь, как же он выглядит без макияжа.

Ты дерешься со своим парнем за косметику.

Ты размазываешь свою помаду, чтобы выглядить как Роберт Смит.

Ты знаешь что такое болезнь Ренфилда.
avatar

Karina

  • 21 июля 2010, 17:24
+
0
однако порадовала!))
avatar

Aleksandra

  • 21 июля 2010, 17:27
+
0
Вы завели гота...

Итак, вы приобрели себе гота! первым делом проверьте его половые признаки! Если вы обнаружили, что покупали женскую особь, а это оказалась мужская, просто обвешанная подвесками и сильно накрашенная, значит это тру гот!

1. Если ваш гот вдруг ни с того ни с сего начинает жаться к стенам, округляя глаза, протягивать руки к небу, срывать с шеи серебряные кресты и кричать: «Смерть вокруг нас!!!!», покормите его, тогда гот тихо сядет в уголочке и будет тихо бормотать «Смерть не приходит...»

2. Обязательно уберите из поля зрения вашего гота все музыкальные инструменты или другие предметы, которые могут извлекать депрессивную музыку, особенно будьте внимательны с микрофонами! Готы склонны к пафосно готичному пению, которое опасно действует на моск нормальных людей. Душ в ванной тоже лучше открутить, или ваш плавающий в ванне пластмассовый утенок может не вынести этого и утопиться.

3. Завесьте окна в комнате вашего питомца черными плотным шторами, готы нервно реагируют на дневной свет, они начинают кататься по полу и биться в истерике, а пофосно готичное пение переходит на ультразвук. Так же обклейте стены черными обоями, постелите готу черное постельное белье, и всю мебель тоже желательно отделать черным.

4. Постоянно следите за внешним видом вашего гота. Особенное внимание уделите бровям! Они должны быть не толще миллиметра! Не жалейте черного карандаша, черной помады и черного лака для ногтей. Выбрейте вашему готу виски и покрасьте волосы опять же в черный. Дарите вашему готу по больше цепочек, браслетов, цепей и колец. Чем больше на нем железа - тем он труготичнее.

5. Постоянно включайте вашему готу депрессивную музыку, но внимательно следите за тем, чтобы ваш питомец не подпевал ей! Лучше поставить что-нибудь без текста или надежнее вставить кляп, потому что в первом случае ваш гот может сам начать писать песни, которые еще опаснее для мозга людей, чем его пение.

6. Если при взвешивании вашего гота, вы обнаружили, что он набрал вес, просто смойте ему косметику и взвесьте еще раз.

7. Если ваш гот не разговаривает и не улыбается - не переживайте. Это нормально. Чем угрюмее ваш гот, тем он труготичнее.

8. Обязательно ставьте на окна решетки, так вы покажете вашему готу, что мир жесток, а он лишь незначительная марионетка... этим вы убедите вашего питомца в его готичности. Но если этого не сделать, ваш гот может открыть окно, встать на подоконник и, труготично выкрикнув «Смерть вокруг нас!», бросится вниз. Если вы не успели поставить решетки, и ваш гот таки выбросился из окна, не переживайте! И заведите себе эмо, они так же тяжелы в обращении, но у вас будет хоть какое-то разнообразие!
avatar

Karina

  • 25 июля 2010, 08:42

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.

Вставка изображения